致美丽的你

依稀记得去年这一天，这个时间点，这个天气有点冷，担不是这个地方。

那一天也就是西方人号称“平安夜”，也就是每年的这一天，冬天比较冷，太阳也比较快下山，再过半个钟大概是伸手不见五指的。几个星期不见得你特意跑出来，拎着一大袋吃的，里边还有一个足以斤重的苹果且特别特别的红，那一个苹果是我吃过很香、很脆、很甜的。撑了一个晚上都睡不着。那时你是拿给同学转交给我，你不愿意让他知道你来学校，不过那是跟你待多了变得机灵，一下子就转过来迅速就让我找到你，那一天我就相信你逃不了了。“你晚上容易肚子饿，我买了吃的，还有今天给你准备了一个苹果。”然后浅蓝色背影就慢慢远去。那背影应该是我这辈子的追逐的方向吧。

.毕业是这段时间一直的痛，距离让我们慢慢陌生了。以前你跟我说过我说过，我一直不相信，现在我明白了，我没有以前的咬文嚼字的说不会的，不会的。然而…而今天止已有85天没见过你了，你不在身边了了，今天我很想给你个电话问问你怎么样了？今晚平安夜还过得快乐吗？有没苹果吃啊？反正没有你苹果已经远离我了。明天又是一年的圣诞节？会不会孤单？还会不会时常想起我呢？是不是把我忘记的差不多了？还有没机会牵着你一起跑着赶火车。带着我一起吃你喜欢的小吃。当我敲键盘到此时，我很消极，我不知怎么办。

如真有一天我们不再联系了，在街上或者在路上遇见你时，我不会指着你尖叫，更不会跑过去跟你说话。我只会默默站在哪里慢慢的等你离去。也许。拍在你走后我会下你的背影，一辈子好好收藏着。不要伤心那时我不再想打扰你的生活……但我一直放不下你，你深深印进我脑海，已无法移除。我多么想自己身上有一个按钮，按一下就清除了所有不快乐的。然后和你一起奔进你以前给我的小屋记言。小屋、抱枕、围巾、脚绳、无数颗的星星、还有一个很幼儿气的小人仔。而现在留在我身边的只有你的脚绳、幼气的小人仔、还有无数颗的星星，很好改变的是无数颗星星已经被我拆散了，再也没有以往的景气。我没有丢，我一直留着就是等你有一天来视察。还记得毕业、也就是暑假那段时间你问我星星有没看完了。结果不是你想的那样，很抱歉。但我真有原因的，我是一直舍不得把它们全的拆的零零散的，那就没有你所付出的努力。后来我慢慢明白我错了。直至今日已经被我拆的就像废纸，看着还是有点残忍，但我还是硬生生的把它塞进了玻璃瓶里，低下粘着502胶水沾在我书桌上，我就是生怕那一天心急翻东西把它摔碎了。

人都会舍不得已经拥有的东西，比如感情，应为生活过一段时间，因为彼此熟悉，当失去的时候，又是那么撕心裂肺。其实，人没有谁谁谁，都还是可以过，只是习惯与不习惯，科学家说坚持21天，就可以形成新的习惯，坚持21天，不去想一个人，不去见一个人，就会习惯一个人，在不在一起只是习惯而已，而自己就是习惯不了不习惯的习惯。其实两个人变成一个人，就像家里养的宠物，而有一天宠物不见了，家里好像少了点什么，但当真找不回来，就不用念想了。不是你的，强留只会给对方带来更痛苦，重新养心宠物不就行了吗？

不知道从什么时候起，就开始多愁善感了，听别人说，出生在一月的人心事会很多，我觉得自己就是，真的！也许自己把每件事都当成了事，所以内心才会沉重，才会压抑。总感觉活在过去，当遇到新每鲜的事物总想去尝尝它的新鲜感，可是去尝的时候却发现是苦的……就像微博上说的：“你喜欢吃炸酱面但因为饿了于是塞下一包薯片又吃了几个橙子以为这样也管饱但很后还是想一吃一碗炸酱面”。总以为会很坦然的忘掉，但到头来却压在了心底，总会在不经意间想起，想起的时候，心里总会有那么点失落和惆怅。

大学读了两年，才发现好久没有静下心来好好的以往以前，以为一直在成长着，可是回过头来才发现，心还是停留在原点，不是不想成熟，但感觉心成熟了就失去了色彩，没了小时候天真烂漫的幻想，也没了小时候童心般的纯真。回忆也是一种幸福，它能让你想到过去的往事来，那些事有快乐的也有忧伤的。那些事情也过了很久很久，没有五千年那么久，但比十年那么近。那么往事也在我的脑海里穿来穿去。

2015-4-1210:52:59