清晨六点，老公带着公公婆婆匆匆地踏上了赶回老家的火车。
天空死一样的灰寂，一场初冬的雪似乎即将酝酿成形。没有缝隙的阴云塞满了整个视野，如我此时的心情一般。
远在老家的小姑子此时还住在急救病房里，也许再住上几天就能出院了。出院，有时候却代表的不是痊愈，而是永远都不用再住院的宣判。和我同岁也和我同学的小姑子，已经被确诊尿毒症，这样的事实，在家人心里也许早有准备，但是来得这么快却谁也不曾料到。
可怕的糖尿病两年前就已经使年轻的小姑子双目失明，而现在却又要这样夺走她残存的生命……听着老公电话里无法抑制的男人的哭泣，我的心仿佛刮在了长满锯齿的刀刃上——生死的无常真的就这样来了。来在她丈夫刚刚开始的中年岁月里，来在她儿子只有十三岁的童年中；来在同样靠胰岛素维持生命的婆婆的有生之年里，来在已经中风偏瘫多年的公公的余生中……
天空，没有缝隙。人生，仿佛更没有……
老家的好友来了电话，空荡的家里我一直哭到欠费。人在命运前的卑微和无助，在现实中的渺小和无奈，除了哭诉，已经无法言明。
当厄运象命运一样牢牢地定格在一个人甚至一个家的生命中时，除了迷茫、困顿和几近绝望的消沉，就只能再一次去挖掘这心窝里些许尚存的坚毅。想想双双抱病的老人，看看手足无措的老公，听着儿子不谙世事的笑声，我，真的没有倒下的权力。
我一直不想承认“生命是一场苦旅”这一说，也从来很避讳让消极的人和同样消极片面的理论离自己太近。成长的经验一直在告诉我：只要生命尚在，就不能哭着呼吸。眼泪可以是释放压力的载体，但绝不能成为腐蚀意志的强酸。既然生老病死无法拒绝，旦夕祸福又绝对不可预知，那就索性放开了活吧！何必再为曾经的得失耿耿于怀，何必再忧虑明天会比今天更糟糕——坦然不等于麻木。细想人的生命居然真的如此飘渺不定，就算小心翼翼、畏畏缩缩、战战兢兢地靠边走，竟也难免被飞来的天使相中。至于你愿不愿意去天堂压根就不是你我说了算的事。事实上，想想人的谨小慎微又有什么必要呢？在这条通往天堂的路上，用什么样姿态演绎，结局都一样。只是，用什么样的心态去面对，倒是真正值得思考的问题。
“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”，把酒问天，起舞弄影，何似人间？——几乎一生都与病痛结缘的我，到现在似乎真正体尝到了这种看似消沉甚至悲怆，实则深刻达观的人生境界。对于我自己的残疾，在很久以前就已经懒得再去慨叹，但这绝不代表是已经习惯和忘却了现实的严酷。只是，看看那些比自己还不如的同病相连的人，再想想比他们还不如的快要没命的人的境况；感受着那份自己还能赚钱养家的自豪，尚能孝敬老人的宽慰，与老公相濡以沫的温情，和儿子一起成长的决心……这一切，都必然地成为了与命运较量的法码。
人生的路上，在我看来，若能尝尽酸甜苦辣，历经世事起浮，倒也未尝不是一件快事。至少，当我们去见上帝的时候，不会因为没有太多故事可讲而让上帝遗憾地宣布：你枉费了做人的特权。
我知道，满腔豪情地去生活可能确实不是人生常态，但是当这样的生死劫难当头袭来的时候，平凡的人总得要学会坚强面对——不但要面对由死引起的致命打击，还要面对对生的希望的正确激发。内心的自强永远胜过他人的帮扶。所以，我不再想头上的乌云会不会散？也不再盼外面的天何时能晴？眼下的事就是整理好一切，打开门走出去，该干啥干啥……
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