滚蛋吧，2015

难得又睡不着了，清醒的午夜，记不清是否睡过一场，是否又是梦回。也应该睡不着吧，年轻人的热血西方跨年夜，轻微变形的浪漫主义夜晚。都在恭喜自己又熬过一年吧。

这个时间总是适合回首一年过往，脑袋轻轻却没什么值得记住的。一年没有什么肆意的狂欢，没有撕心裂肺的痛肠，没有什么旷世的风花雪月，没有什么花溅泪的悲伤，老年人期望的平静而已。想要自己相信，平静是美，有时候骗骗自己还行，但并不适合今夜。

没有什么值得抱怨的，一场破碎的初恋，一段无果的感情。以后回想起2015，这两件事情或许还能有所咀嚼，老去的时候还有所下酒。没什么值得后悔的，那场爱恋，虽想强说没做错，心中也想对那女孩说声对不起，心中没有过意不去，内心深处却知道，我真的做错了，至少是方式做错了。那段感情也想说不在乎，可是那几丝牵挂不是几次无眠的罪过么？

有时候安慰自己，用一切都是经历，都是未来的下酒菜麻痹自己，又怎么不是强装的洒脱？多想对所有的失去都"挥一挥衣袖"，多想让所有的破碎都在心中轻描淡写，现在只是寄希望给时间了，快快让这些褪色，快快让伤疤结痂。

我不是个无情的人，更不是多情的种子。不论什么情，不论怎么经营，都是想让它茁壮成长，奈何，天人不依。

这是个好夜晚，并不想教训自己，慢慢地想着逝去的一年，我真不知道我得到什么，得到些经历吧。

酸情是因为心中有不平。面对那段付出的无果感情，我心有不甘，几次提笔，却只是写下"耿耿于怀"四字，不知从哪里能写出内心的失望和不想让自己相信的贱贱独白。好几次四下无人都想流下凉凉的两滴泪水，心中一声"不值得"的矫情让内心的伤感再次冰封起来。每次酒后月缺的感伤总是用秋风掩埋。有时莫名其妙的呓语，总是一个词语，"对不起"，说出来的时候觉得很有道理，可是后来又总是不明白，我为什么要道歉，给谁道歉。

过去了，一年。我埋葬这一年，亲手写下墓志，供未来凭吊。想象着，未来，老去，我提壶老酒，在这片墓场，用我亲手写下的，亲手做出的，亲脚走出的坟墓与自己轻酌。那时，阳光比现在的稚嫩，那时，举杯的手比现在粗糙……

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