尚未成年的我给未来孩子的信 一 孩子你好。 我是一名应届高三生,今年六月高考,大约还有三个月成年。因为担心将来会和你有代沟,所以趁着年轻,写下一些以后读起来或许无比稚嫩的文字,也就是现阶段的我的感悟。 说起来有些惭愧,我说不上是个乐观的人,至少现在说不上。曾经算是吧,毕竟那时候过得很愉快,无忧无虑。生命就像一列火车,不停歇地往前行驶。一代代人成长又老去,一切似乎被无休止地重复着,但又实在地略有不同。我在这趟漫长的旅途中体悟到的东西,经历的种种事情,见证的那么多人和物,这些很终都是我的所有物,与你无关,与任何人都无关。这一切拼凑在一起才构成了如今的我。 很近我总是在沉思,感受心境的变化。父母说我想太多,多愁善感,可是这个年龄何尝不是想太多的年龄段呢?我没心没肺地大笑时,心里一闪而过的,是未来,是过去,是现在。以前什么都不懂的时候,不,应该说没有烦恼的时候,不管是笑还是哭都是发自内心的,不需要伪装,也不会伪装。虽然现在也时常会不自觉地嘴角上扬或眼眉低垂,可在笑与哭的同时,内心会浮现出不一样的东西,让这笑与哭不再那么纯粹,可能再过几年,连真正的笑与哭,也不会了。 想的越多,就越发体会到自己的虚伪,懦弱,懒惰,和不切实际的幻想,总是心里怀着美好的希望,满满当当的打算,却从不曾真正实现过,残忍地让宏伟的抱负永远活在虚无的幻想里,不能在人前骄傲地说出自己的理想,只有在夜深人静的时候自欺欺人地幻想那万众瞩目的场景,嘴角勾起自嘲的微笑,进入梦乡。日子就这么往复着,流逝了。 可能是因为幻想与现实的差距,让我很近几个月总是处于崩溃的边缘。或许也不只是这点原因,所有结果的导索都是复杂的。起伏很大的成绩,敷衍应付的人际关系,时常笼罩自己的孤独感,让“死”这个字挥之不去。我不敢与别人说,怕他们说我做作,矫情,怕他们嗤之以鼻地嘲讽一句“心理素质太差,这样以后踏入社会迟早也是不行的”云云。其实这压死骆驼的很后一根稻草只有自己知道。这种害怕别人看法的想法也是不自信的表现吧。 说到底,我的成绩不算差,人缘也还可以,没树过敌,但不擅长拒绝别人,可能是那种,老好人的性格吧。从小和朋友闹矛盾都是我先道歉,不如说,从小学以后就没和人闹过矛盾了。心里有不满也憋着,比起自己的意愿更注重别人的想法。 这样活着真的很累。 所以很近失望绝望的同时,也不想再维持这样的人际关系了。总想着和人吵架,翻脸,折腾一回,又实在是不敢不愿,不舍得让好不容易经营起来的感情就此破灭。我担惊受怕又敏感多疑,可笑的是,周围的人都觉得我乐观开朗好相处。伪装得太好,几乎连自己都骗过了。 我甚至根本不知道自己渴望得到什么。 一直以来都是迎合父母希望我考好这个愿望而努力学习着,很近却也觉得没意思了。我没什么特别钟爱的事物,也没什么崇高的抱负,没什么想达成的,也没什么可失去的。周围的同学多多少少都对将来有所看法,或大或小都有明确的目标,好像只有我一个人徒留在原地,傻傻地看着他们努力,自己则随波逐流,漫无目的。 我知道自己的叙述并没有太多的章法可言,可是思绪本就是这样杂乱无章的,我不过是把心里想的东西原本地写出来,所以可能这篇里的我看起来很不堪,但一定很真实。我想坦诚地面对你,所以也无所谓其他,我有很多很多想说,不过这篇就到此为止吧。
山东癫痫医院西安哪有看癫痫医院癫痫发作是什么情况尚未成年的我给未来孩子的信
来源: 新文学网 时间:2021-06-27
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