幽默小故事原文60个

1、*的萝卜幽默小故事 2、丢啥别丢手机幽默小故事 3、大傻个相亲幽默小故事 4、迷糊幽默小故事 5、千万别放弃幽默小故事 6、谁来研究我幽默小故事 7、一米六七幽默小故事 8、逼我去偷人幽默小故事 9、选拔新标准幽默小故事 10、执着的越狱犯幽默小故事 11、你是我爹幽默小故事 12、沉思散记幽默小故事 13、错出的经典幽默小故事 14、*跳槽幽默小故事 15、精神病院的骚乱幽默小故事 16、逃避不了幽默小故事 17、年龄太悬殊幽默小故事 18、背叛我的细节幽默小故事 19、男人的味道幽默小故事 20、长二寸幽默小故事 21、一个“老中医”的定心丸幽默小故事 22、绕了一大圈又回来了幽默小故事 23、谁很有用幽默小故事 24、阿p收购荔枝幽默小故事 25、我想买两卷儿手纸幽默小故事 26、偷窥与网络时代幽默小故事 27、名家的错误幽默小故事 28、招聘启事幽默小故事 29、憨头与他精明的老婆幽默小故事 30、念六字养五脏幽默小故事 31、如此抠门的姑妈幽默小故事 32、请到火葬厂幽默小故事 33、整容的狗幽默小故事 34、因为我想吃幽默小故事 35、会冒烟的儿子幽默小故事 36、秦半贯求官幽默小故事 37、成龙非洲狩猎记幽默小故事 38、撞着人不要跑幽默小故事 39、要不是鸡拉了屎，我还舍不得卖幽默小故事 40、有样学样幽默小故事 41、狼与老太婆幽默小故事 42、撞车幽默小故事 43、电视争夺战的“男女双打”幽默小故事 44、那些疯狂的事幽默小故事 45、鹦鹉的故事幽默小故事 46、结婚趣事幽默小故事 47、公交车幽默幽默小故事 48、宋庆龄的“美食外交”幽默小故事 49、势利和尚与贫穷书生幽默小故事 50、很大的数字幽默小故事 51、“理直气壮”幽默小故事 52、博士，请让开幽默小故事 53、无间三国幽默小故事 54、爹恋花幽默小故事 55、绕不清的绕口令幽默小故事 56、死不了幽默小故事 57、鸿门茶幽默小故事 58、咖啡.灰幽默小故事 59、老公爱吃麻婆豆腐幽默小故事 60、把职业写在脑门上幽默小故事 点击显示更多(60) 点击隐藏列表第1篇、*的萝卜 　　萝卜可以炒,可以炖,可以做凉菜,也可以做热汤……但你可能不知道的是,萝卜还有一个“特别”强大的功能:对对子。这是怎么回事呢?各位莫着急,且听我慢慢道来。 　　在明朝的时候,有一个叫做徐渭的人,因为字文长,所以又被称为徐文长。他是一个怎么样的人呢?这个我不能细说,因为他太太太……太牛了!诗词歌赋无所不能,琴棋书画样样精通,文能赋诗,武能通兵,上知天文,下晓地理……总之,他是中国古代无数牛人之中非常杰出的一个。不幸的是,此人命运多舛,一生未能一展抱负。 　　像很多才子一样,徐渭也是一个幽默机智的人,如果你不信,那我们请萝卜来作证! 　　苍蝇财主的笨蛋儿子 　　徐渭当时住在浙江绍兴城内。那里有一个张财主,为人尖酸刻薄,残酷剥削劳动人民。当地人非常讨厌他,就送了他一个外号叫做“苍蝇”。 　　苍蝇财主有个儿子,是他很好的继承人。不巧的是,这孩子从小缺心眼,基本属于七窍不通的那一类。苍蝇财主就这么一个儿子,他可不希望自己的儿子蠢到败尽自己家产的地步。事实上,这个儿子读了几年小学,水平还停留在学前班的水平上。苍蝇财主听说了徐渭的大名之后,就托人找他来给自己的儿子当家教。徐渭也听说了苍蝇的臭名,有心来戏弄他一番,于是就爽快地答应了。 　　徐渭来到苍蝇财主家里做家教,这财主对他还挺客气,老师长老师短地叫着。但徐渭马上就发现,他对于给自己家做工的长工们并不是如此,他给他们吃的尽是些馊粥酸菜烂萝卜。徐渭心中大为恼火。 　　聪明老师遇上蠢学生 　　咱再说说苍蝇财主家的这个儿子,他有两大特点:*一,长得丑;第二,脑袋笨。这天,徐渭问小苍蝇:“你知道1+1等于几吗?”小苍蝇愣了一下,答道:“是2吗?” 　　见徐渭低头不语,小苍蝇赶紧说:“老师,我刚才是开玩笑的,傻瓜都知道1+1等于3呢,更何况我这么聪明的!”徐渭转身偷笑。 　　过了几天,徐渭对苍蝇财主说:“恭喜东家,少东家近日进步很快,听说读写都会了,还能对两个字的对子呢。”苍蝇财主大为高兴,说道:“全都是因为先生您的辛勤教导啊!太感谢您了!我明天能考核一下我儿子吗?”徐渭笑着回答:“当然可以了。” 　　徐渭把小苍蝇叫到面前,对他说:“你爹明天要考你两个字的对子,你觉得怎样?” 　　小苍蝇吓得哭了起来:“先生,我什么都不会啊,我爹肯定会打我的。” 　　徐渭安慰他说:“没关系,明天你爹要是考你,不管他说什么,你就说‘萝卜’就好了。” 　　小苍蝇将信将疑,心想,反正对不出,我就试试吧。 　　一筐子的萝卜 　　第二天,小苍蝇战战兢兢地站在他爹老苍蝇面前。老苍蝇出了*一道题:绸缎。小苍蝇看了看徐渭,见他微笑着胸有成竹的样子,就壮了壮胆子,答道:“萝卜。” 　　苍蝇一听怒了:“混账,绸缎怎么能对萝卜呢?”小苍蝇吓得缩成一团。这时,徐渭笑着说:“东家别生气,少东家对得很工整啊!绸缎是丝织品,‘罗帛’也是丝织品,很贴切啊!” 　　苍蝇的脸色缓和了一点,接着出第二题:琴瑟。这时的小苍蝇胆子大了一些,回答道:“萝卜。”苍蝇的脸再次变得很难看:“蠢材!这怎么能对在一起呢?”徐渭在一边微微一笑:“东家,您儿子又答对了。您所说的琴瑟是丝竹乐器,您儿子所对的锣钹是响铜乐器,这么对,没什么不可以吧?”张苍蝇听了,尴尬地笑了笑说:“先生言之有理。” 　　接着出第三题:岳飞。这时的小苍蝇已经丝毫没有顾虑了,大声答道:“萝卜!”张苍蝇气得脸都白了:“这怎么也能对萝卜呢?”小苍蝇见前两题顺利通过,竟然大起胆子来顶了他爹一句:“咱家满院都是萝卜,长工们每顿饭都吃萝卜,我多对几个萝卜怎么了?”　　张苍蝇听罢,气得一巴掌扇到了小苍蝇那张本来就很丑的脸上,使得那张脸更是丑得变了形。徐渭此时带着埋怨说道:“东家莫要激动,当着先生的面打学生,这不是存心要我难堪吗?再说了,少东家也没有答错啊。” 　　张苍蝇被徐渭的一席话给搞糊涂了:“难道岳飞也能用萝卜对上?” 　　徐渭笑着说:“当然了,岳飞乃是忠臣,你儿子所答的傅萝卜是个有名的孝子,忠臣对孝子,这样没有错吧?” 　　苍蝇听了有点尴尬地说:“哦,那看来是在下孤陋寡闻了。我家这小兔崽子还真是大有长进,多亏先生您教导有方啊!我要怎么感谢您才好呢?”徐渭不屑地冷笑了两声,说:“不用谢我,我还是跟东家您学的呢。东家那么喜欢萝卜,咸萝卜,烂萝卜,酸萝卜,臭萝卜……所以我就教了少东家‘萝卜’课。所以说,您才是真正的功臣。” 　　张苍蝇这时有点听明白了,脸上一阵红一阵白,嗫嚅着想要辩解,却说不出一句话来。而在这时,徐渭已经挥一挥衣袖,带着一脸胜利的微笑越走越远了。  

第2篇、丢啥别丢手机 　中午回到家,我习惯性地脱掉外衣,伸手去掏手机,不禁一惊:刚买的手机不见了。该死,一定是挤公交车时被人偷走了! 　　我连忙拿起座机拨打自己的手机号。就算手机找不回来,我也得把手机卡要回来呀,我亲朋好友和业务联系人的电话号码,可都存在手机卡上呢。 　　没想到那小偷还挺胆大,手机居然没关,一打就通。他跟我讲条件,还回手机卡也成,不过得往他的银行卡上存1000元钱。再三交涉无果,我不禁怒发冲冠,愤然指责小偷丧尽天良,卑鄙无耻。小偷根本不吃这一套,手机一挂,不理我了。 　　媳妇听说我把手机弄丢了,心疼得直叹气。就在这时,她的手机收到一条短信:“我刚才在路上撞了人,急需2000元钱私了。赶紧往我银行卡上存1600元,卡号是……明天一早还您,拜谢。” 　　我差点儿蹦起来——短信是用我的手机发的!我气急败坏地再次给小偷打电话。他居然轻描淡写地告诉我:“这条短信群发给你手机卡上所有联系人了,不知道你的人缘怎么样,会不会有人帮你?” 　　我顾不上跟他斗嘴,连忙对媳妇说:“麻烦大了,赶紧,把能想到的人一个个写下来,打电话通知,千万别上当。” 　　话音刚落,媳妇的手机响了,是岳母打来的。老人家说:“刚才军子(我儿子的小名)他爸发短信来说出事了,要用钱,打他手机又不接……”媳妇哭笑不得:“他手机被偷了,是小偷在忽悠你们呢。”岳母大叫一声:“这都是些什么事呀,我得赶紧追你爸去,他到银行存钱去了。” 　　她这一说,倒提醒了我。面对如此境况,一个个打电话实在太慢,只有来个釜底抽薪,把骗子的银行卡冻结了才能万事大吉。 　　我火速赶往附近的银行,要求把小偷的卡号给冻结掉。好话说了一千遍,人家才查了我说的卡号,一看,这卡不是他们银行的,无权冻结,必须到开卡的银行才行。 　　我又赶到开卡的银行,可是无论我怎么着急,人家就是一句话:必须凭开户人的身份证才能冻结。柜台服务人员很后出了个主意:去报案吧,让公安局来查封。 　　警察对这样的案子根本没兴趣,待我信誓旦旦地说,这个银行卡会有不少人往里面存钱,他们才认真起来,给我办了报案手续,让我回去等信儿。 　　等到下午4点多,那小偷居然给我打来电话,恨恨地说:“你还报案了,把我的银行卡给封了?那卡上有65元钱,你让我白白损失了!哼,等着瞧,有你好看的。” 　　我不禁被气笑了:威胁我呢,你还能把我怎么样?不就是一部手机吗?大不了我不要了。 　　这时,警察的电话也打来了。“我们查封了你说的银行卡,哪有什么钱,虚张声势,干扰我们的工作!” 　　我连忙解释,说那银行卡的主人是小偷,请务必抓住他。警察气呼呼地说:“你说的那张银行卡,是用一个老头儿的身份证办的。那老头儿三年前就死了,我们上哪儿抓去?” 　　也是啊,现在的小偷哪儿还会傻到用自己的身份证办银行卡去骗钱?幸亏我的人缘差一点儿,在接到小偷的短信后,没人往银行卡里存钱。　忙活了大半天,肚子饿极了。手机丢就丢了,饭可不能不吃。我让媳妇把中午的饭菜热热,正准备吃饭,门铃响了,开门一看,两个警察站在门外。年纪大一些的警察目光冷峻地盯着我,问:“你是左怀利吧?你是不是有病?” 　　我吓了一跳,不知他这话是啥意思,只好如实回答:“没什么大病,就是血压有点儿高。”两个警察一听,马上一边一个靠着我,严厉地问:“138××××××××的手机号是你的吧?”我有些丈二和尚摸不着头脑:“是啊,中午我的手机被偷了…--莫非你们给找到了?” 　　两个警察却不理我,不由分说,扭住我的胳膊,厉声道:“跟我们走一趟吧!” 　　媳妇这才回过神来,惊慌地问:“哎,出什么事了?”年轻的警察盯着我说:“他自己明白!他的手机三个小时不到,打了96次110,喊着要杀奥巴马,大半个城的巡警都让他给调动了!” 第3篇、大傻个相亲 　　从前有个傻子，村里人都叫他大傻个，三十好几了还没媳妇。他爹急的团团转。一天，他爹托人终于找下了一个，说要过两天过来先看看家里的情况跟傻子。傻子他爹怕傻子不会说话，就私下给傻子说：“傻子，要是你未来丈母娘问你，咱家院里的柳树咋没了，你就说收成不好，给卖了。要是问咱后院怎么乱啊,你就说，兵荒马乱的，给糟蹋了。要是问咱家怎么那么多粮食呢，你就说是你爹娘辛辛苦苦挣下来的。要是问，咱家门上怎么有个秀才证呢，你就说咱家一辈子出一个。”傻子点点头说记住了。他爹又考了考傻子，然后放心的回去了。     　第二天，傻子未来的丈母娘来到傻子的家门口看见傻子在门口坐着，然后问傻子：“你爹呢。”傻子想了想他爹前天给他说的话，然后说：“收成不好，给卖了。”丈母娘一听这话吓一跳，然后又问:"你娘呢。”傻子说：“兵荒马乱的，给糟蹋了。”丈母娘一听这话，脸都给绿了。傻子见丈母娘不说话了，以为丈母娘同意了。心里高兴的，然后请丈母娘去家里。傻子未来的丈母娘刚一进门，就看见门口堆了一堆的猪粪，就问：“怎么这么多猪粪啊，也不打扫打扫。”傻子心里正乐呵的，听丈母娘这么一问，张口就说：“这是我爹跟我娘辛辛苦苦挣下来的。”丈母娘一听，心里的火一下冒出来了：“你怎么这么傻啊。”傻子现在还不知道丈母娘是怎么了，直接就说：“我家一辈子出一个。”傻子未来的丈母娘气得直接走。第4篇、迷糊

    那天晚上有朋友来，妻在厨房忙着张罗晚餐，一会儿她让我快去买瓶酱油回来。我手一伸，拿钱来，家里的开支向来都是专款专用，妻还是给了我钱。 　　楼下就是小卖部，店主老王和我很熟。见了面免不了寒暄几句，找了钱我转身走了几步，嗯？不对，四元钱的酱油，我给了他五元，他怎么找了我十六元，看来他说话间把我的五元当成二十元了。顿时我不知所措，是洋装迷糊，还是给他退回去呢？近十年的邻居朋友，算了，抬头不见低头见的，做人还是应诚实些好。我回身对老王开玩笑：咦！老王你开的是慈善机构嗦？我给你五元而你还找我十六元。老王一时也犯迷糊了，他也迷糊怀疑自己了。算账补零时是很忌讳说话打岔。这时他老婆从后面出来恶狠狠地瞪了他一眼，转脸给我陪笑：你真是好人，现今社会你这种人越来越少了，谢谢！谢谢！她说着就不客气地收起了我退的十五元。拿钱的动着之快连我都没有想到。 　　英雄般回家了，我如实汇报。恶运就接踵而至，妻子骂我大头猪。明明她是给了我二十元，还说人家多找了你钱，看来这是没有的事，是我说话间犯迷糊了。很后等朋友走了，妻子才开始跟我算帐。这事只能就此作罢自己认了。还让人家明白我是个好邻居，否则二十元钱不会再去叫人家退回来弄得两头都不是人。 　　翌日晨，我去上早班，下楼就看见老王一脸伤痕累累，我刹时忘了昨天的事又开玩笑：咦！老王咋的了，昨晚猫抓了脸？老王却一下沉了脸：你还在笑，都怪你！昨天我迷糊了多找了你钱就多找了嘛！还退回来，害得我老婆不依不饶，骂了一整夜，还说在我脸上留点深刻教训，要让我刻骨铬心。这还没算完，还吵着嚷着要离婚。今天一早就赌气回娘家了。 　　听罢，顿时目瞪口呆，我半天没说出一句话，更迷糊了！第5篇、千万别放弃 　　这天，养猪户王国旗一回家，老婆小叶就迎上来，又是递毛巾又是送热水，搞得王国旗心里直犯嘀咕：太不正常了！他想：老婆以前经常大呼小叫，还动不动就来点经济和行政上的严厉制裁，今天换了个人似的，肯定有阴谋！于是，他战战兢兢地说：“老婆，我今天回家非常准时，跟客户生意谈得很顺利，那些猪让我一个个喂得肚皮儿溜圆。还有，我今天只抽了五支烟……” 　　小叶亲昵地打了下王国旗：“你瞎说个啥呀，来，快用热水洗把脸。” 　　这一来，王国旗更紧张了，哆哆嗦嗦地说：“老婆，那个小梅，昨天给我打电话，天地良心，我一句没说就挂了。你瞧，我正要向你汇报……” 　　小叶又打了下王国旗的手，还是温柔地一笑，说：“你说的啥呀，老公，快洗脸，忙了一天，肯定累坏了……” 　　突然，王国旗“咚”的一声跪下，哭丧着脸，说：“老婆，我上个月给我父母寄了一千块钱，真的只有一千，是从你给的零花钱里省下的……” 　　小叶不说话，把王国旗拉起来，往椅子上一按，直接用热毛巾擦着他的脸，然后把饭菜端出来，送到王国旗跟前，柔声说：“老公，趁热吃吧！” 　　王国旗把筷子往桌上一拍，大声说：“老婆，你这到底是为啥？你这么温柔，我受不了哇！” 　　小叶“哇”地一声哭起来：“老公……我炒股……被套了……” 　　王国旗顿时松了一口气，说：“行情这么不好，大家都套着嘛。你亏了多少？” 　　“我把家里的钱全投进去，你辛辛苦苦赚的三十多万，现在只剩一万了。我以后再也不炒了……” 　　王国旗连忙说：“老婆，哪怕只剩一块钱，你也要炒下去！股市真是个好地方，太难得了，把你都整得这么温柔……”第6篇、谁来研究我

　　我在县城上学的时候，家里准备让我去当兵，父母有了这个想法后，没有先跟我说，而是先征求算命先生的意见。先生根据我的生辰八字，算出我至少也要当个团长。这让我父母对我充满希望。 　　我那个时候对当团长的认识太少，因而觉得是一件了不起的事。首先我认为，团长就可以指挥千军万马了，是个了不起的将军。这是我从所看不多的电影里得到的认识。再则邻居杨老爷子过去当过民兵排长。他常说“县团级县团级”就是团长如果回到地方，就可以当县长或县委书记。我进一步推断的结果是：我有可能被写进县志中。 　　这怎么得了。所以，刚到部队的时候，我觉得自己应该少做一些不着调的事，万一以后被人记到县志里不就遗臭万年了吗?非得干的坏事，或者是一时忍不住干的坏事，事后都百般遮掩，任何人都不告诉。但是后来，两次参加军校招考都没有成，我就对当团长的事不那么上心了。干起不着调的事，想到的是瞒过领导一时就行了，县不县志的已经限制不到我了。 　　当不了军官，在部队老闹着也不是事，就开始写稿子。那时候我还没有电脑，都是在稿纸上写，写了一摞又一摞，我都整理好，连修改过程都留着，就是某个稿子的一稿、二稿、三稿以至终稿，全都留好。 　　当时有两个想法：一是将来有孩子了，给孩子看，算是革命传统和励志教育的活教材；二是以后我万一成了作家，可以做文献用。 　　离开部队的时候，那些东西处理起来实在很难，就先放我姐家，她就在同一驻地的另一个部队。我跟她说，等我回去安顿好之后，就把这些文献弄走。但是后来谋生太艰难就把这事忘了。去年夏天带着儿子去我姐家，大姐还指着那些整整齐齐的稿纸对我儿子说呢：看你爸多辛苦，写了这么多没用的。给我弄得极不好意思。我说，算了算了，有收破烂的来卖了换两罐啤酒吧。 　　可是突然间，我发现身边居然有朋友已经开始出文集了。有个家伙，没看见发表作品，结果一下子出了六卷，虽然没有等身，但差不多等膝了。过了不久，我又发现一个更猛的，光是日记都出版了八九卷，每卷都有两寸来厚。我的*一想法是：这太不低碳了。 　　为了不让研究我的人麻烦，我也曾下大力气记过日记，一度写得很长，就像小说中主人公独白那样的，但写了几天就写不下去了――因为懒散，实在坚持不下去，不过倒是养成记鲁迅式日记的习惯：把日记写成账单。这账单现在很有用处，现在钱跟日子一样，一不小心就发现没有那么多，而且都不知道是怎么没有的。 　　为了完美自己，我们可以有点儿惶恐心情督促自己，但不停地为自己塑金身的确有点可笑：随便抓块漂亮的布就往身上缝，很后发现自己穿的其实是百衲衣。 　　我们都是普通人。有些人神乎其神，除了他们确实制造了“神迹”，更多的缘由恐怕还是因为他们“神龙见首不见尾”，没有那么多相关文献留给我们。洪堡大概说过这么一句话：一个作家，不应该老是去写那些文献性的东西。这话说得过分俏皮也过分刻薄，但相当透彻。第7篇、一米六七

　　 某媒人婆到女方做媒，向女方介绍男方的情况：“高一米六七，住屋九达（进）上九达（进）下。”     　女方一听，正担忧女儿年纪大了，相貌又不是出众，嫁不出去呢。有人来做媒已经高兴了，一听媒人婆说，觉得条件太好了。人高度是标准的高度，更难得的是有那么多的房屋，不是财主是什么？于是一口答应了。     　媒人婆见这么干脆，心里暗喜，但她还是提出：“要不要去看看啊？”     　女方说：“不用了，信不过别人，还信不过你吗？”     　于是摘日结婚。     　可是，当女嫁到男家时，大吃一惊：男人是瘸子，住的是破败的瓦窑。大呼上当，质问媒人婆，说她是骗子。     　媒人婆一点也没有惊慌，她问：“我哪句话不是真的？”    　“你说男的有一米六七高，可是他是个瘸子。”    　“是呀，我说他一米六七，是一米六一米七。他的瘸腿着地，度的时候就是一米六，不瘸的腿着地，度的时候就是一米七。没有错吧。”     　女方想想也是。    　“你说男方家住屋有九达（进）上，九达（进）下的，我还以为是个大庄园呢，怎么是个破瓦窑了？”    　“敢情是你听错了。我说的是狗踏上狗踏下。——你看他们的住屋是不是狗踏上狗踏下？上面还有狗屎为证呢。”    　“哎呀，真真被你气死。”女方说。    　“是你自己听不清楚，能怪谁呢？”媒人婆说。     　女方无言。第8篇、逼我去偷人

    今天是星期天，妻子要到老县城去上班，而我们住在20里外的新县城。由于她是车站售票员，所以有早班司机打电话通知她搭*一班车。4：50分，电话就来了。于是我也爬了起来，与她一起骑自行车到三里外的安县中学门前搭车。自从前几天我斗地主早晨5点回家，看见她骑车走的这段路很黑，又没一个人，我突然感觉她非常不安全，对自己过去一年多没送过她，心怀愧疚。     我想，幸好我经常做好事，一年多竟然没人劫我妻子的色！     我决定今后天天早晨送她。     上午，我安排好7岁的儿子做作业，上街买菜。我看见有新芋子，虽然贵，我还是买了3斤，决定今天中午给他们娘儿俩烧芋子排骨。我好吃，这就是我妻子从嫁给我时的98斤长到现在127斤的主要原因！     等她快1点回来的时候，我的芋子烧排骨早就在锅里等她了。我铲了一大盘上桌子，我想，他们娘儿俩肯定会很高兴。事先我尝了尝，的确好吃，尤其是那口感很好的新芋子。     儿子吃了一块芋子，吐了出来，说：太难吃了！     我笑了笑，这7岁的小子，懂什么？     妻子吃了几块道：哪个在用芋子烧排骨？用藕炖着才好吃。     我道：你知道新芋子多少钱一斤？而藕才多少钱一斤？难道你觉得不好吃？     我听她说了这几句话，心中很失望。     她道：不怎么的，我勉强将就一顿。     我听了她说的这几句话，自己吃着非常好吃的芋子烧排骨，心中没有了任何快意。今天别指望她对你的劳动得到肯定。有人在家只付出一点，妻子就赞不绝口；我在家付出再多，她觉得该！多少美好的事很后都弄得我心中像吃了一块干屎。难道是上一辈子我与情人谋害了她，所以我这一辈子要还她这么多？     等了一会儿，她道：这排骨没烧熟！     我道：为什么？     她道：骨头边的肉，还是红的！     我大怒！几个月前，我为这事，和她大吵了一架，今天怎么又来了？那次我骂她蠢得像猪头，因为太愤怒。那次我对她道，你可以不尊重我，但是你不可以不相信科学！那排骨在冰箱上层，没冻，可以说像市场上一样鲜。这样的鲜排骨，在锅中大火煮了一个多小时，你会说她没熟？丢个人进去，怕也煮死了几次！你还要丢在桌上，发干呕？     我道：上次我们都为此骂了一架，你今天怎么又来了？说来你比谁都聪明，我就不知道你在这事上怎么蠢得像畜牲！我说着说着来了气，很后骂了她这一句。     她还在那说着没煮熟的话，将一些排骨丢在桌上，而且往地上吐着口水。想着这小小排骨在锅中烧了一个多小时，她还在那说没熟，我真恨不得一擀面棒将她打死在桌下！     我一胸怒气地走了出去，在住宅区长兴现代城外的几里河堤上来回走着，想找个理由，让自己消失胸中这怒气。     但是，走了一个多小时，我找不到任何理由来消除！     很后，我将一句话在嘴上向空旷无人的河滩上吼了十几句，才觉得狠狠地报复了妻子，心情才平静下来。这句话是：你这是在逼我去偷人啊！你为什么要逼我去偷人啊！可我不想去偷人呵！！！ 第9篇、选拔新标准

   某县组织部选拔一名建设局局长。全县几十个乡镇够条件的人，有六十多人参加了选拔。结果难倒了组织部田部长，因为笔试面试下来的成绩，竟然有三个并列*一名。     田部长思考了一个晚上，第二天，向县委书记建议，再考一下三人的厨艺。     结果厨艺很好的陈镇长，很后当选为建设局长，另外两个落选了。     其中一人，某乡镇的齐书记不服，到市委组织部长告状，说他不是败在了能力上，而是败在了厨艺上，也就是败在了不公正上。试问一个全身心为乡镇经济事业发展的人，怎么可能会厨艺好？     市委组织部领导觉得说有理，就找来了田部长，问他为什么很后要考厨艺？厨艺是厨子的事，与发展经济有什么关系?     田部长说，是否精通厨艺，是这个人以后是否优秀的关键。     他问，奇怪？为什么？     田部长说，爱厨艺的人，就爱家。其实在外面吃几大千，未必如家里自己做的一碗杂酱面好吃。     他点点头，这个我有感受，我同意。     田部长说，爱厨艺的人容易清廉。     他问，这个我却不明白。     田部长说，会厨艺的人，没公宴就自己回家煮着吃。可是不会厨艺的人呢，他想的就是找饭吃，找这个老板那个老板请他。一吃就容易出问题。 第10篇、执着的越狱犯

　　伯雷是一个小偷，虽手法高明，但终究还是被抓进了监狱，判了两年徒刑。不过让伯雷欣慰的是，他所在的监狱实行非常人性化的管理，监狱长甚至偷偷告诉伯雷，如果不想在这里苦熬两年，可以越狱。 　　伯雷脸上波澜不惊，但心里却乐不可支，没想到自己还能遇上如此奇怪而幸运的事。 　　于是，伯雷便开始谋划如何越狱。很后，他决定自己单干。 　　说来也怪，这所监狱的管理非常松散，每天都把犯人们放到外面晒太阳，只要不打架，干什么都行。 　　伯雷不管别人做什么，一心就想着越狱。不过他仍是非常谨慎，同时也担心监狱长当初是在和他开玩笑，所以他把越狱的地点选在一个偏僻的角落里。 　　伯雷一直假装散步，沿着墙根慢走，边走边用手敲击墙壁，以判断墙的厚度。几次下来，伯雷终于发现了一面墙壁很薄。伯雷暗自高兴，便开始用平时吃饭的钢叉作为工具，用力挖墙。为了不被发觉，伯雷不敢多挖，每天只挖一点，他相信，凭借自己的执着精神，一定会挖出一条生路来。 　　通过执着的努力，他终于在一年多后如愿以偿挖出了一个可以逃走的洞。可惜，那些狱友们竟没有一人敢于尝试，真是不幸！ 　　伯雷想着，便把头探出了洞，接着整个身子也钻了出去。来到墙的另一面，伯雷发现墙上有一行字：如果越狱成功，别忘了把洞补上。 　　伯雷不禁觉得好笑，正好地上有一些砖，便顺手把洞补好，然后心安理得地向前走去。 　　还没走出多远，伯雷却吓得目瞪口呆，原来他面前居然站着笑眯眯的监狱长。只见监狱长和颜悦色地说： “这里是三年期监区，欢迎您的到来。”第11篇、你是我爹

    “爹，你给我买辆摩托车吧，我们班好几个同学都买了。”晚上从学校里来家吃饭，田小宝对他老爹田强说道。     “那得多少钱？”田强问道。“不多，买辆‘雪里豹’的也就五千元吧。”田小宝满不在乎的说道。     “这还不多呀？我得挣好几个月呢。”田强觉得实在是心疼。“我同学买的那辆都七千多元呢，这还算少的呢。”田小宝自有他的道理。     接着田小宝又对他爹说道：“你再给我准备伍佰元，我们同学轮流坐庄，过几天就抡着我了。还有就是我们学校要开运动会，你得给我买身名牌运动装。”田小宝不依不饶。     “那又得多少钱？”那就硬着头皮问吧，田强心想 。     “不贵，才一千五百多元呢。还有你一块再给我买双‘健强’牌运动鞋。”田小宝的要求怎么这么多？     “那又是多少钱？”田强简直不敢问了。     “不多，才八百多元呢。”田小宝说得好轻松。     “啊，你以为那是土坷垃呀？这么多的开支你算过没有？”田强确实急了：“干脆我给你当儿得了，你是我爹行不？” 第12篇、沉思散记

　　我们像是诗篇散失的一行诗句,永远感到它和其他诗行是押韵的,必须找到它们,否则它就完不成它自己的使命。这种对尚未达到的境界的追求,便是人心里很伟大的冲动,它促成了人的一切很佳创作。人似乎深切地感觉到在其生存的根子上有一层隔阂,他呐喊着要求引导他越过隔阂、走向融洽团结;人也明白,能把他引导到一种终极之爱的,无非是爱。 　　昨夜北风锋利如钢刀之刃,摊贩们用树枝树叶临时搭了些栖息的棚子。尽管棚子简陋,当其时,却是他们很重要的必需品。然而,今天早晨,天还没亮,我们听见他们吆喝他们的公牛,从树底下拉出他们吱吱嘎嘎作响的车子。现在,对他们来说,紧迫而重要的是离开这些棚子了。 　　我们的意志与爱情合为一体的时候便臻于完美的境界,因为只有爱情才是真正的自由,这自由不在于否定约束。它自动接受约束,因为约束并不捆绑自由,只不过衡量自由的实际情况。不赞成奴役,要停止这种劳役,然而自由就存在于劳动服务之中。 　　一位盂加拉乡村诗人说:“在爱情里,结局既非痛苦,又非快乐,却只有爱情,爱情在约束你时给你自由,因为爱情便是有所结合。” 　　真正理解一首诗所需要的良好的审美趣味,来自按照想象力所见到的统一体的幻象。在我们对人生的领会方面,信念也有同样的功能。它是视觉的精神器官,它使我们在其实只见到部分时得以本能地认识到整体的幻象。怀疑论者也许嘲笑这种幻象是精神错乱所产生的一种幻觉,他们也许挑选些事实,把它们罗列出来,用以非难这种幻觉,然而信念从来不怀疑它自己对内在真理的直接的心领神会。内在真理约束人、造就人、治疗人,引导人走向圆满的理想。信念便是存在于我们身心之中的,对于传遍一切的“是”的声音的自然而然的响应,因而它是人的生活里一切创造性力量很伟大的。它不仅是被动地认可真理,而且一直积极努力,以达到同和平、善、爱的团结等互相和谐的境界。和平存在于宇宙中真理的节奏里,善存在于社会中结合的节奏里,而爱的团结,存在于灵魂中自我实现的节奏里。仅仅是这样一种节奏里的无数破绽,尽管是事实,在一个有信念的人看来,却不足以证明这种节奏是不现实的,正如在音乐家看来,刺耳的曲调和声音等普遍存在的事实,不足以否定音乐的真理。这等事只不过召唤他鼓足干劲去修补破绽,建立起同真理相和谐的境界。 　　东方破晓,白昼像个蓓蕾突破花苞、绽放为花朵。然而,如果这个事实只属于事物的外在世界,我们又怎么能找到门户进入这种境界呢?这是我们的意识的天空里的一次日出,这是我们的生活里的一个新的创造,鲜花初放。 　　张开你的眼睛瞧瞧吧,就像一支活的长笛感受音乐的气息吹彻它的全身那样,感受领略这个世界吧。在你的生存的壮丽中与晨光相会吧,你在那儿是同它合为一体的。然而,如果你坐在那儿把脸转了过去,你就是在造化的并不分割的领域里设置了分隔的栅栏,而那个领域本是事物与创造性的意识相会的地方。 　　有的人对生命所抱的观念是静止的,他们盼望死后继续存在下去,只不过因为他们祈求的是永生而不是完美,他们喜欢想象他们所习惯的事物会永远持久不衰。他们在心灵里,把他们自己,跟他们的固定不变的环境,跟他们攒积起来的任何东西,完全打成一片了,要他们丢下这些东西,就是要他们的生命。他们忘记了生存的真正意义就是超生,这就是永远生长得超越它本身,更上一层楼。果实依附着茎,果皮依附着果肉,果肉依附着种子,是因为果实还没有成熟,还没有准备好进一步的生长过程。果实的外层和内核还没有区分开来,它只是以其坚韧性证明其生命。然而,种子成熟的时候,它对周围环境的依附便放松了,果肉香了,甜了,超脱了,奉献给需要它的众鸟了。鸟儿啄它,损害不了它,风暴把它刮下来,甩在尘土里,也毁灭不了它。它以它的合弃,证实了它的不朽。 　　一个真正的富翁和一个穷汉的区别是:前者财大气粗,能使家里有广大开阔的空间;一个富翁,他那塞满房屋的家具也许是贵重的,然而,他用以使他的庭院开阔、花园广大的空间,其价值之高是无限的。商人做生意的地方堆满了货物,他无法确保空间不存放东西,他在那儿是吝啬小气的,尽管他也许是个百万富翁,他在那儿却是一贫如洗。然而,有些商人不仅考虑家中居室长、宽、高的实用性以及花园的实用性,他更讲究留下适宜的空间以保有想象的美感,他把空间推上荣誉的宝座。这商人之富有,就富在这儿。 　　不仅未被占据的空间具有很高的价值,而且未被占用的时间也具有很高的价值。富翁财源茂盛,他能够购买闲暇。事实上,这是对他的财富的一种检验,看他有无力量留下大片时间的休闲地,哪怕“需要”也不可能逼他耕耘。 　　还有另一个领域,在那儿开阔的空间是很重要的——那是在人的心灵里。必须思考的、无可逃避的思虑,不过是烦恼而已。贫穷的和悲惨的人们的千思万虑,缠绕着他们的心灵,仿佛常春藤缠绕着一座倾斜的寺庙。 　　痛苦关闭了心灵的一切门户,所以健康也许可以界定为一种状态,生理意识在其中休闲,仿佛一片空旷的荒原。只要在很外边的脚趾上患了一点儿痛风,整个意识里便充满疼痛,哪一个角落也无法幸免。 　　正如一个人没有未被占用的空间就不能尽情地生活一样,心灵没有未被占用的闲暇就不能高瞻远瞩地思考。——不然的话,对这样的心灵,真理就变成浅薄不足取的道理了。像昏暗的灯光一样,浅薄不足取的道理会歪曲视觉,引起恐惧,使人与人之间思想感情的交流领域始终狭窄。 　　智慧在于心灵的清新,清新的心灵使人认识到真理并不藏在格言盒子里,真理是自由而活跃的。巨大的苦难把我们引向智慧,因为这些苦难是分娩的阵痛,我们的心灵由此从习惯了的环境中解脱出来,赤裸裸地投入现实的怀抱。智慧具有儿童的特性,随着知识和感情的积累而臻于完善。 　　我们在这世界上生活,仿佛是在听一支歌,我们欣赏这支歌,并不等待,一直欣赏到歌儿唱完。歌是在那儿,唱出*一个声音时就在那了。歌的和谐统一,渗透于歌的各个部分,因此我们并不是急不可耐地寻求结尾,而是随着它的延续而欣赏下去。同样,因为这世界确实是个统一体,它的任何一部分并不使我们感到厌倦——只不过我们对世界的和谐统一理解越深,我们的喜悦也随之越有深度。我们的各种不同的精力,用之于人和自然的世界里的各种不同的事物,当其时,我们心中的一,便逐渐形成向往着万物中的一。如果众多与一,无穷无尽的运动与永远够得着的目标,在我们的人生里并不是和谐统一的,那么,对我们来说,我们的生存就像是永远在学习语法,却永远不能进而懂得任何语言了。 第13篇、错出的经典

　　梅兰芳的琴师、86岁高龄的姜凤山做客央视做了一期关于梅兰芳的专题节目,他对梅兰芳的为人和演技赞赏有加。期间,他讲述了一件梅兰芳的往事。那是一个美丽的错误,而且,那个错误已经成为沿用至今的经典。 　　那是早年,梅兰芳与人合演《断桥》,也就是《白蛇传》,剧情是白娘子和许仙两个人悲欢离合的爱情故事,梅兰芳在剧中饰演白娘子。剧中,白娘子有一个动作,就是面对负心的丈夫许仙追赶、跪在地上哀求她的时候,她爱恨交加、五味杂陈,就用一根手指头去戳许仙的脑门儿。 　　不想,梅兰芳用力过大,跪在那里扮演许仙的演员毫无防备,向后仰去。这是剧情里没有设计的动作,可能是梅兰芳入戏太深,把对许仙的恨全都聚集在了手指头上,才造成了这样的失误。眼见许仙就要倒地,怎么办?梅兰芳下意识地用双手去扶许仙。许仙是被扶住了,没有倒下。可梅兰芳马上意识到,我是白娘子,他是负心郎许仙,我去扶他不合常理,这戏不就演砸了吗?大师到底是大师,梅兰芳随机应变,在扶住他的同时,又轻轻推了他一下。 　　所以,剧情就由原来的一戳变成了一戳、一扶和一推,更淋漓尽致地表现出了白娘子对许仙爱恨交织的复杂心情。这个动作,把险些造成舞台事故的错误演得出神入化,得到了大家的认可。从此,在以后的演出中,梅兰芳就沿用了这个动作,而且,其他剧种也都移植采用了这个动作处理,这个动作成了经典之作。 　　姜凤山讲到这里时用了一个词:败中取胜。不仅在舞台上,在各行各业,在各个岗位,在工作中,在生活中,无论是大师还是普通人,失误和错误是难免的,关键是出现失误和错误以后怎么去对待,怎么去处理。处理不当,会酿成事故,导致全盘失败;处理得当,能败中取胜,化腐朽为神奇。■ 第14篇、*跳槽

　　深夜,一阵刺耳的短信声将我从睡梦中惊醒,我以为单位有什么急事,连忙打开一看,“快速办理证件,各种证件应有尽有,详情请回电……”被惊扰的我顿时火冒三丈,拿起手机回拨过去,准备大骂一通。 　　电话响了几声之后接通了,一把甜美的女声传了过来:“您好!这里是办证中心。”我突然脑子冒出个坏念头,于是装作若无其事地说:“你好,是楼下卖叉烧包的吧,我要两笼,快点送来!” 　　“叉烧包?”那头一愣。“你不是那个卖叉烧包的王大妈吗?别开玩笑了,现在有生意给你做,快把叉烧包送过来吧!”我东一句西一句地胡侃,忽悠得那个接线小姐摸不着头脑。见此情景,我心头顿时感觉解气了不少,心想:骚扰我?看谁比谁狠! 　　打完这一通电话后,已经毫无睡意的我打开电脑,登陆小区业主论坛,将刚才的事写进了帖子,并把那个电话号码发上论坛,呼吁大家一起以买叉烧包的名义来恶搞,解解我们平日被骚扰的怨气。 　　帖子发出不久,众多坛友都回帖表示用行动支持。 　　几天来,接二连三的电话打过去开口即问“有叉烧包吗?给我来一笼……”直到接线小姐气急败坏地挂断电话。从此,每天拨打电话“订购”叉烧包成了大家的习惯。 　　这天晚上,我又照例打了一通“订包”电话,随即坐在电脑前玩起游戏。过了一会,传来敲门声,我打开门,一个20多岁的小姑娘站在门口,手里提着一个塑料袋,问:“您好,刚才是您订的叉烧包吗,我给您送来了。”“啊?你……你是……” 　　小姑娘乐了,脸上有些羞赧,说道:“其实我就是那个办证的,现在生意不好做,既然那么多人都喜欢吃叉烧包,我呀,干脆改了行,卖叉烧包啦!”  第15篇、精神病院的骚乱 　　这天清晨，精神病院发生骚乱。带头闹事的患者叫张德，在他的指挥下，几十名精神病人成功地将十几个医生、护士制服，强迫他们穿上病号服，把他们关进一间大病房里，而一群精神病人则换上了医生、护士的服装，充当起医生、护士来，张德更是当起了精神病院的院长。 　　精神病院的真正院长是江宏，他也被关进了大病房。他立即召集手下开会，商量怎样才能脱逃出去。商量妥当后，他们按计划开始实施，首先由一名医生用力摇晃大病房的铁栅门--“咣当咣当”，铁栅门外上了锁，门口还有几个身强力壮的精神病人在站岗，其中一人厉声问：“干什么？” 　　医生说：“我要见你们的张德院长！我的病好了，我要出院。” 　　“你的病好没好，你说了不算，张德院长说了才算。”站岗的精神病人从外面开了锁，放这名医生出来，押着他去院长室。 　　十分钟后，这名医生回来了，他垂头丧气地说，刚才在院长室，他对那个疯子--“张德院长”说，他的病好了，要出院，对方却说，越说自己病好了的，病越没好，就命人把他押回来了。 　　一计不成，再施一计。另一个医生又去晃动铁栅门，要见“张德院长”。于是，站岗的精神病人又押着这名医生去院长室。没一会儿，这个医生也唉声叹气地回来了，他说，在院长室里，他和刚才那个医生反着来，说他承认自己有精神病……但刚讲完这一句，“张德院长”就说：“知道自己有病？那就安心住院治疗吧！”便叫人把他押回来了。 　　大家一筹莫展，不知如何是好。 　　江宏院长转悠了几圈，计上心来。他见地上有一把链子锁，那是在骚乱中遗落下的，锁眼上还插着钥匙。他把钥匙放在衣兜里，用链子锁把铁栅门从里面锁上了。 　　这时，正巧到了服药的时间，外面一帮精神病人扮作医生、护士，用托盘托着一堆药片来大病房送药。他们从外面打开锁，却推不开铁栅门，这才发现铁栅门上还锁着一条链子锁，于是七嘴八舌地嚷嚷起来，让里边的人开锁。江宏院长从衣兜里拿出钥匙，晃动着，显摆着，得意洋洋地说：“钥匙在我这，就不给你们开！” 　　有人急忙去报告，很快，“张德院长”闻讯赶来了，他的手叉着腰，站在铁栅门外，质问江宏院长：“为什么不给我们开门？” 　　江宏院长说：“因为你们是病人，我们是医生，病人就要被锁在外面，不许进来。” 　　“你胡说！”“张德院长”吼叫着，“我们才是医生，你们才是病人，被锁在外面的应该是你们！” 　　江宏院长装模作样地问：“什么？我们是病人，你们才是医生？” 　　“张德院长”哈哈大笑：“对，没错！你们是病人，我们是医生，因此你们才应该被锁在外面！” 　　“天哪，原来是这样！”江宏院长夸张地叹息着，乖乖地打开了链子锁。“张德院长”--那个真正的疯子带着穿了医生、护士服的精神病人们，有说有笑地进了大病房，同时朝外驱赶江宏院长他们：“出去出去，你们这帮病人，你们应该被锁在外面，不许进来！” 　　江宏院长他们十几个人，压抑住内心的狂喜，不慌不忙地走出病区，迅速从外面锁上了铁栅门……第16篇、逃避不了 　　卫生局王局长在得知自己贪污受贿，大吃大喝的事被纪委的人调查上后，就喝了八瓶安眠药，躺在床上等阴间的黑白无常两鬼来勾自己的魂，可他左等等不来，右等等不来。王局长等不住了，他害怕自己要是不赶紧死了，纪委的人来了，就会将他带走。那时，他恐怕要在监狱里带一辈子。他想想，在监狱里带一辈子，还不如到阴间去，凭他在阳间升官的经验和能力，到了阴间说不定也能混个一官半职。     王局长心里暗骂阴间的鬼办事效率一点也不高，自己死了这么长时间，也不来传唤我。唉，还是算了，还是我让魂自己到阴间报到去，于是王局长让自己的魂赶紧动身到阴间报到去。     王局长的魂脱离了王局长的躯体后，就向阴间而去，王局长的魂却一点儿也不着急，一路迈着八字步走到了鬼门关。王局长的魂大摇大摆地就想进鬼门关。没想到却让鬼门关，守关的两小鬼给拦住了。王局长的魂怔了怔，就明白了，赶紧把准备好的冥币掏了出来向两小鬼塞去，谁想两小鬼却不接。     板着脸喝问：干什么去。     王局长的魂不由打了一个哆嗦，说：我去到阎王哪报到。     两小鬼说：你懂不懂规矩，来登记一下。     王局长的魂想发作，可他又不敢，只好忍气吞声。     两小鬼问：姓名。     王局长的魂答道：王进仕。     两小鬼又问：是不是当官的那个王进仕。     王局长的魂听了很得意地说：是。     两小鬼听了没想到，竟轻蔑地哼了一声说：你不用登记了，你可以回去了。     王局长的魂大惊，问：为什么。     两小鬼恶狠狠地说：阎王有令，阴间不在接受人间像你这样的官。     王局长的魂不解又问：那为什么。     两小鬼气愤地答道：我们阴间养不起了。     王局长的魂听了立刻泄了气。只好悻悻地又向人间而来。     当王局长的魂来到王局长自杀而死的房间时，看见房间里已有两个人。王局长的魂认得一个是王局长的老婆，一个是医药公司的寇老板。     只见寇老板正在对王局长的老婆说：嫂子，你放心，我的药是喝不死人的。     王局长的老婆说：那他为啥还不醒。     寇老板说：我的药假是假，但效果还是有一点，你没瞧王局长喝了八瓶嘛。第17篇、年龄太悬殊

　　张三和李四是好朋友，两家人来往密切。张三有一男孩四岁，李四有一女孩两岁。 　　春节时，两家人在一起吃年夜饭，聊不完的家长里短，说不尽的深情厚谊。 　　张三妻说：“我们是好朋友，咱们订个娃娃亲吧！” 　　李四妻连连摇头说：“不行！不行！我们女儿现在两岁，你们儿子4岁，以后我们女儿20岁时，你们儿子就40岁了，年龄太悬殊。 　　张三说：“老朋友，老朋友，不是这样的。你们想想看，再过两年，你们闺女不就4岁了吗？！再往后呢，30岁时，他们两个人就一起30岁，40岁时，就一起40岁。” 　　李四说：“不对，不对，老朋友怎么这样算。难道你不知道吗？4是2的两倍，40也是20的两倍。那么，你儿子40岁时，我女儿真的才20岁呀！第18篇、背叛我的细节

   　我和女作家言子是极好的朋友。我敬佩她对文学严肃认真的态度，更欣赏她每年推出的散文与小说精品。我们虽然在两个不同的城市，但我们还是经常在一起喝点小酒，谈点文学与人生。     　因为我给一个著名的道观写了篇小说，道观的主人，便送了我瓶青城山果酒。道士是青城山的高道，每年都要回去收获属于他的茶叶与果实，制造茶叶与果酒。这果酒地道，所以我看得很珍贵。     　好多朋友想与我喝这果酒，我都没答应！     　一直说要与言子分享这瓶酒的，但始终没有如愿。这个月言子在南京去领了一个文学大奖回来，我想，不可能不拿出这瓶果酒来庆贺了。     　言子一听，说好。     　庆贺的地点是我所在的城市，好酒配好菜，我们去吃城里很有名的鳝鱼。为了把这次庆贺弄得有诗意一些，等言子一到，我提了果酒，叫了车，与她同去二十里外的一个乡村赏荷。说真的，在故事中国的这个头像，就是言子在荷塘边为我拍摄的。     　快十一点的时候，我和言子从荷丛处往镇上走，搭车回县城，吃鳝鱼喝果酒。事实上我提果酒的手，都很疲软了，我想快找个地方喝了它。我们走了近十里路才到镇上，只有一辆面包车停在十字路口充当野的，我就是想弄辆好车这时也没有。然后，我说好了价钱，请言子上了面包车。     　一路说笑。我和言子在县城鳝鱼处停了车，进去叫了鳝鱼，准备喝酒。但是，我想了半天，也不知道我的果酒去了哪里了。     　很后才记起我上了面包车，就把这果酒放进了面包车椅上的帆布包里。只顾说笑，一下车，我忘记了，言子也忘记了。这该死的面包车，我又不认识，它此时溜进了人群的汪洋大海，我在哪去寻找？     　我很在意的果酒，它很后悄悄地背叛了我抛弃了我。第19篇、男人的味道 　　黄亚丽是个剩女，恋爱谈了不少，没一个成功的。这天，她又在本地的姻缘网上聊上了几位，那几位都迫切地提出见面，叫黄亚丽拿不定主意。 　　终身大事不可草率，选谁好呢？她只好向闺蜜吴莉娅请教。这吴莉娅可不是一般人，那是久经情场号称火眼金睛的孙悟空！吴莉娅一口答应下来，并责怪道：“瞧你，拖到现在都没着落，这事儿应该早点叫我出马才对。” 　　黄亚丽很不好意思，感情的事儿不好开口啊，不是实在没办法，才不会麻烦别人呢。 　　事不宜迟，该决定跟谁见面了，黄亚丽正要一一介绍，吴莉娅却摆摆手道：“不用看了，网上的资料想怎么填就怎么填，我们不玩那些虚的，还是都见个面为好，到时候，我给你当参谋。” 　　*一个见面的对象叫小张，自称会当个居家好男人，虽说前途一般，但不抽烟不喝酒，没有不良嗜好。见面地点在一家茶楼，三人就那样尴尬地坐在一起，要了一壶碧螺春和几样茶点，有一句没一句地聊着。 　　吴莉娅的任务重，由她唱主角，跟小张聊得很开心，好像是她在谈恋爱一样，害得黄亚丽不停地在桌子下面揪她的大腿肉，看样子黄亚丽对小张还挺满意的。 　　整整聊了快一个下午，到了晚饭时间，吴莉娅婉拒了小张请客吃饭的邀请，拉着黄亚丽拍屁股走人了，临走时吴莉娅还没忘笑着嘱咐了一句：“以后你们再联系啊……”把小张乐得直点头。 　　刚离开茶楼没多久，黄亚丽就急切地问道：“吴莉娅，你认为小张怎么样啊？” 　　吴莉娅笑道：“看把你急的，实话说了吧，你们别见面了，他不怎么样。” 　　黄亚丽奇怪地问道：“为什么呢？我觉着还不错啊。” 　　吴莉娅摇摇头道：“这小张与你头一回见面就撒谎，靠不住，告诉你，我的嗅觉灵得很，什么味道都逃不过我的鼻子！小张说他不抽烟不喝酒，纯粹假话，如果没猜错的话，他是个老烟枪，尽管他之前嚼过不少口香糖，说话时烟草的味道还是飘进了我的鼻子，而且还是那种特呛的劣质烟！” 　　黄亚丽听得一愣一愣的，心里还在纳闷呢，真的假的啊？ 　　有天，黄亚丽在大街上看见了小张，小伙子却没发现她，正在那儿吞云吐雾，黄亚丽惊得目瞪口呆，吴莉娅简直神了！ 　　过了一段时间，黄亚丽跟第二位见面了。这个小伙子叫小孙，跟黄亚丽一样，也是位大龄青年，他说自己在本市一家建筑集团搞管理工作，坐在风不吹日不晒的办公室里，相当于白领吧。这家集团发展势头很猛，在里面搞管理前途无量，正因为如此，黄亚丽又动心了。 　　当白领的人品位也不一样，小孙把约会的地点选在星巴克。准时赴约后，三人坐在了一起，喝着浓郁的炭烧咖啡，相亲在优雅的气氛中进行着。 　　这次依旧是吴莉娅唱主角。不同的是，不管他们聊得怎么火热，黄亚丽没再掐她的大腿了，只是眼角时不时朝那小伙子瞟去。那小伙子穿着一身名牌西装，长得也挺帅的，很符合黄亚丽的择偶标准。 　　从他们的话语中，黄亚丽知道了小孙的基本情况，由于公司工作忙，他管的事儿多，不知不觉就把自己给拖成大龄了，值得同情啊！ 　　一晃一个多小时过去了，吴莉娅便在桌子下面踢黄亚丽，暗示她该告辞走人了。离开后吴莉娅幽幽地说了一句：“我劝你拉倒吧，这小孙不行。”黄亚丽的心凉了半截，问道：“为什么？” 　　吴莉娅回答道：“小孙也撒谎了，他根本不是什么管理人员，他穿的那套花花公子西服是个山寨货，瞅着很像，但标牌上的兔子耳朵比正牌的花花公子短了一小截……” 　　话音未落，黄亚丽忍不住扑哧一笑：“真服了你，观察得真够仔细的，不过这些没什么吧，人家节省还不行啊？” 　　吴莉娅摇摇头说：“节省没错，但打肿脸充胖子就是罪过……明明就是一般的建筑工人，却冒充管理人员，这种心术不正的人靠不住。” 　　见黄亚丽还是一脸茫然，吴莉娅解释道：“我的鼻子很尖，刚才聊天的时候，小孙身上一股狗皮膏药的味道直往我鼻孔里钻，大致成分有三七、红花……典型的跌打膏的气味，我循着气味搜索了一下，是从小孙腰部散发出来的，如果我猜得不错，小孙充其量也就是个小工头，估计不久前摔伤了腰，其实他也挺辛苦的，赚俩钱不容易，也许是他成家心切才会撒谎的。” 　　黄亚丽听得目瞪口呆，她心里还是有点怀疑，这不会是真的吧！ 　　还没过半个月，离黄亚丽工作单位没多远的一处工地开工，那天黄亚丽下班回家，路过那处工地，不经意地望了一眼，这一眼不要紧，黄亚丽整个人都傻住了，只见有位身穿工装，头戴安全帽的小伙子猴子般敏捷地朝高高的脚手架上攀去，黄亚丽一眼就认出来了，那不正是小孙吗…… 　　一连两次约会，都以失败告终，黄亚丽有点心灰意冷了。 　　在吴莉娅的鼓动下，她又试着约见第三位。 　　说实话，在平时的网聊中，这位叫小李的小伙子就给黄亚丽留下了很深的印象，小李是一家事业单位的副主任，很会讨黄亚丽欢心，也是黄亚丽希望能很后携手的约会对象。 　　怀着惴惴不安的心情，黄亚丽在吴莉娅的陪伴下赴约了，应黄亚丽的要求，小李把约会地点定在一家川味餐馆里。 　　三人刚落座，吴莉娅的脸上就显得很不自然，黄亚丽却对小李很满意，这小李啊，能说会道，年轻有为，举手投足很有领导风范，而且凡事女士优先，可有风度了。 　　这么优秀的男人，还等什么？黄亚丽的脸上都泛起了红晕。 　　没想到吴莉娅却处处让小李为难，时而冷哼几声，时而嘲笑几句，叫小李很是尴尬。前两次约会，吴莉娅露了两手，叫黄亚丽佩服得五体投地，既然她这么大反应，黄亚丽不免狐疑起来，这小李到底有什么毛病啊？ 　　约会过后，黄亚丽刚走到大街上，便迫不及待地问吴莉娅：“你认为小李这人怎么样啊，我还是比较满意的……” 　　吴莉娅“呸”了一声，气愤地说：“拉倒吧，这家伙是个骗子，一个有米撑个饱，无米饿得叫的月光族，还敢冒充是领导，今天约会的餐费说不定还是借来的……” 　　黄亚丽不大相信，问：“不会吧，你是怎么知道的，难道又是用你的‘狗鼻子’闻出来的？” 　　“我才懒得闻他身上的臭味，这个骗子曾经追求过我，把我骗得好惨！”吴莉娅咬牙切齿地说道……

第20篇、长二寸

　　李有才是个精能鬼，脏活累活不想干，好事他又轮不上，眼瞅着别的人家一个个都发家致富了，可他家还是穷得叮噹响。 　　老婆这一日又在家里数落他：“你一个大男人，整天起来游手好闲，别人家的女人都穿金戴银，我倒好，跟着你吃了上顿没下顿，就差跟你喝西北风了。” 　　“你个娘们就是头发长见识短，你急啥呀？古人说得好，三十年河东，三十年河西，说不准明日个我就给你弄个金元宝回来，到时候你再跟他们比去，哼！谁怕谁呀！”李有才喜皮笑脸说着。 　　“少废话，这是很后一次，你再练嘴皮子，小心我拿封条封了你那臭嘴。”老婆火了，发出了很后通谍。 　　“你呀，不过嘴上说说，你哪里舍得？”李有才不信。 　　“你不信是吧？那你等着。”老婆心想，不给你个厉害瞧瞧，你还真不知道马王爷有三只眼。于是她找来一张伤湿止痛膏，又拿出笔来，略微想了一下，便唰唰唰在膏药上写了三个大字，过来拧着李有才的耳朵，对准他的嘴巴，啪的一声就把膏药贴了上去，然后又把四周按了个严严实实，尔后就坐到一旁看着他去了。 　　李有才见老婆离自己远了，急忙揉了揉被拽过的那个耳朵，伸手就要揭去嘴上的膏药。 　　“你敢！你揭了试试，你啥时给我揭了，我啥时跟你离婚。”老婆吼着。 　　离婚？这娘们和我动真格的了，老婆的牛脾气他是知道的，她说出的话，那钉是钉铆是铆，你就是用十头牛也拉不回来，于是他只得把手放下来，鼻孔里出着粗气，两眼怔怔地看着老婆。 　　俩人正在对视着，忽然一个男人走进家里，李有才一看是村里的王常，赶快转过身去，他怕王常看到自己的狼狈像。 　　“咦，有才兄弟，你也太不够意思了，见我进来，不给个热笑脸，反倒给我个冷屁股，我啥时得罪你了？”王常惊诧地问道。 　　“他王叔，不是这样，是我刚才跟有才打个赌开个玩笑，有才，你转过身来，怕什么呀，谁家俩口子不开个玩笑？”老婆真精，马上就撒了个谎，圆了场面。 　　李有才这才转过身来，眯起两个眼睛，假装笑了笑。 　　“啊！真有意思，嘴巴贴块膏药，这叫什么玩笑？”王常一看乐了，笑着转向有才老婆问道。 　　李有才的老婆两眼一转，马上说道：“你不看膏药上边有三个大字，我要试试他的智商，叫他只能去掉半块膏药，而又必须保留三个完整的字在上边，他若能办到，今后这个家他说了算，要是办不到，那就对不起了，他就必须听我的。” 　　“啊！原来如此，我先看看。”王常说着就向那膏药上边看去：“张仁封，张仁封．．．．．．哎，前边这两个字不是你的名字吗？你说你也是的，女人家起个什么名字不好，比方梅呀兰呀什么的，怎么叫了个张仁？像个男人的名字。”王常一边问着，一边念叨着，一边在地上转着圈子，苦思瞑想着，他想试试自己的智商怎样。 　　“名字是爹妈给的，我有什么办法？”李有才的老婆给解释。 　　“说得也是”王常还在转着圈子，他想了半天：“难，真难！有才家的，你给说说，怎么整？”王常无奈地问道。 　　只见有才老婆手里拿把剪刀：“啊！你们都不说，那我来办，这不三个字是一排竖着写的，又是横着贴上的，这样——”她一边说着一边用剪刀从膏药中间一分为二剪开，于是李有才的上嘴唇剩着半块膏药，上面工工正正留下三个字：“他王叔，你来看。” 　　王常凑近前一看，可不是，于是他大声念了出来：“长二寸，哈哈，真有你的。” 　　那里李有才一听心里一阵高兴，看来自己马上就要解放了。 　“怎么样？有才，这赌你还打吗？”王常笑着问。 　　“不打了，不打了。”李有才能说话了，高兴地赶紧答应。 　　“又不是你想出来的，你高兴什么？算我赢了。”李有才的老婆装作生气的样子。 　　“好了，我还有事，你们俩口子继续，啊！继续。”王常说完笑上走了。 　　“回家别忘了让你老婆也给你贴张膏药。”李有才老婆追到门口喊了一声。 　　“没问题，可我俩人的名字想来想去，怎么也剪不出个长二寸来，哪像你们？”王常回着话已经走远了。 　　有才家老婆，回过头来看了一眼李有才，过去撕了那半张膏药,俩人同时忍不住笑了。 　　哪知经过这一闹腾，村里人送了有才家老婆一个绰号——长二寸，有人还添油加醋，尽往歪门邪道里传去，说的有鼻子有眼，说是有才家老婆那什么正好二寸长。而李有才呢，他怕没事干，经常碰上别人问他老婆长二寸的来历，于是整天不是地里干活儿，就是在家里忙家务，再说他也彻底服了老婆的精明，变得勤快多了。 　　那些风言风语传到李有才家老婆耳朵里，她实在是忍无可忍了，为维护自己的名誉权和隐私权，就把造谣生事者告上了法庭，而被告正是王常本人。 第21篇、一个“老中医”的定心丸

    已年过四十的她，年初献了一次血，不料献血的当天下午，婆婆脑溢血住进了医院，丈夫又在向亲戚借钱的途中遭抢劫受了轻伤。一时间她忙得没日没夜，几乎连休息的时间都没有，没几天自己就开始感冒，一连一个月都不见好转。     听邻居说，邻镇有一老中医，医术了得。这天中午，她找到了这间门诊部，里面坐着一个年过八旬的“老中医”，门诊里冷冷清清的，连个抓药的都没有。“老中医”一看有顾客到来，十分热情。当听到女人说自己感冒近一个月都没有好转时，“老中医”一脸的不屑，说了声：“小病，不必寻医，自寻烦恼。”当女人将手伸出让他把脉时，他反而看起了手相，连声说：“你有福相，有福相。”只见“老中医”反复打量女人的面相而不开药方，女人纳闷：医生不开药方反而算命，真是奇了怪了！“老中医”说道：“你不必开药方，回家好吃好睡，不出三天便痊愈，凡事别挂在心上，有福之人，小病小灾都易过。这是我给你开的‘定心丸’。”说完便示意女人回家。     女人回家后，精神大好，也不再怨天尤人，她相信，她是一个有福之人，生活的小磨难挡不住自己的福气，这只是一个小考验；她相信，她的日子会越来越好的。一个月以来，她终于睡得了一觉，知道了饭菜味道。三天后，她的感冒不治而愈。     此后有一次，她和邻居闲聊，说了这回事，邻居听后笑得腰酸，拉着她又上那个门诊所。这次为病人看病的不是那天的“老中医”，而是一个近六旬的中医。邻居说：“你八成那天是遇到这中医的父亲，他自从老伴过世后，逢人就说，人家有福相，有什么病都不必寻医，会自愈。”女人进门诊向中医求证，中医很诚恳地向女人道歉：“我的父亲那阵子刚从精神病医院出来，那天中午是休息时间，他出来瞎胡闹。如果耽误了你的病情，我一定负责。”     女人一听，苦笑道：“这是歪打正着，是心理治疗，将病给治好了。”虽然我们不能迷信于算命，但好的心态是一剂良方，有乐观的心态才有健康的身体。 第22篇、绕了一大圈又回来了

　　老夏去年在火车站见义勇为，擒了一个正要偷包的小扒手，那失主可是有钱人，包里全是重要文件，要是丢失的话不堪设想，后来失主为了表示感谢就送了一瓶贵重的法国葡萄酒给老夏。     老夏乐呵呵地捧回家，像凯旋归来的勇士，逢人便乐此不疲地讲述他这瓶酒的来历，他将葡萄酒摆在家里很显眼的位置。     可是眼见都摆了一年了，大家的新鲜劲都过去了，老夏实在口谗得紧，于是每天喝一小杯，过了一段时间，这瓶葡萄酒就全被他喝完了。     可是他舍不得扔这个酒瓶子，因为这是荣耀来的，于是他把可乐兑进酒瓶子，依旧摆在那里，感觉自己家里的档次也因这瓶酒而有所不同了。     早上老夏都要去公园里煅练一下身体打个太极什么的，回到家后发现那瓶兑了可乐的葡萄酒瓶不见了，这可是装门面的东西，老夏急了，赶紧问老伴哪去了，老伴刚买菜回来，也说不清楚。     老夏不甘心，于是在家里各个角落寻找“葡萄酒”却一无所获。     晚上老夏的儿子小北回来了，小北一脸喜气洋洋的提着几斤老夏很爱吃的榴莲回到家。老夏问：“儿子啊，你有没有见到老爸的那瓶葡萄酒啊？”儿子神秘一笑：“老爸，你知道吗？你那瓶酒可派上大用场了！”     “什么啊？我的酒是你拿走的吗？”老夏疑惑不解。     小北解释道：“老爸，你知道吗？上个星期我们的那个李副科长退休了，现在公司上下都对着这个位置流口水呢！还好你儿子我聪明，知道领导赵科长喜欢收集葡萄酒，于是将您那瓶葡萄酒好好包装了一下送给赵科长了，他果然很高兴，还暗示我副科长的位置非我莫属！”     老夏一听，脸色刷的一下白了：“儿子啊！你可知道那酒瓶子里是什么啊？”小北愣了一下：“珍贵的葡萄酒啊！”     老夏一拍大腿，差点哭出来：“酒个屁啊，酒早就被我喝完了，那瓶里全是可乐啊！”     “啊？”小北一听完也只感觉腿脚发软，头脑一片空白，赶紧要往领导家里赶。     刚到领导家，领导问小北啥事，小北还没来得及说，领导就一个劲地赞小北，说他送的葡萄酒真的不错，味道很正，嫂夫人很喜欢喝，说葡萄酒是美容的什么的，一时之间说得小北摸不着北了。     小北回到家里就问老爸是不是耍他：“爸，咱领导说那酒很正，很好喝，里边不是可乐啊！”     老夏疑惑啦：“我明明喝完兑上可乐的啊！见鬼了吧不是！”     这时，小妹下班回来了，小北发现小妹手上拿着的正是自己打好包装的那瓶送给科长的“葡萄酒”，小北很惊讶：“小妹，你这酒哪里来的啊？”     “啊！是了，我知道咱爸喜欢葡萄酒，于是就买了一瓶给咱爸！”然后举起“葡萄酒在小北面前得意地晃了晃。     小北冷冷道：“你打开包装看一下里面好吧！”     小妹疑惑道：“为什么？”但还是依言打开看了，只感觉一阵尴尬，这不正是父亲每天摆在家里炫耀的那瓶吗？     原来赵科长并非喜欢收集葡萄酒，倒是他的一个上司喜欢收集葡萄酒，他一收到葡萄酒就马上给那位上司，那位上司为了讨好年轻漂亮的小蜜，于是送给了小蜜，那位上司的小蜜不是别人，正是小北的妹妹，小妹一见那瓶酒就想起父亲喜欢喝葡萄酒，于是撒几个娇，这瓶酒又回来了！     小北捏了一把冷汗，真是虚惊一场！第23篇、谁很有用 　　老王有四个女儿，都已经成家。大女婿是局长，二女婿是乡长，三女婿是所长，很不济的是小女婿，在殡仪馆当火化组组长。所以，老王很看不起小女婿。 　　这天，老王七十大寿。女儿女婿们都带着自家孩子前来给老王贺寿，到了饭点，就差三女婿和小女婿两个还在赶来的路上。 　　几个孩子嚷着要吃饭，老王说：“别急，再等一会儿，老三家的一到咱就开饭。” 　　老王这句话说得很响，小女儿站在一边，委屈得泪直在眼里晃，但没办法，谁让自己找了个没地位的老公呢！ 　　不一会儿，三女婿来了。老王乐呵呵地招呼大伙入席。饭吃到一半，小女婿才来，一看桌上的残羹剩饭，心里不由就有点生气。 　　老王装作很热情的样子，大声招呼小女婿坐下，又问：“工作这么忙，饭都顾不上吃了？” 　　就听小女婿长叹一声说：“唉，这不，胡区长的爹去世了，非点名让我给火化，说我技术高，服务热情。也就是胡区长亲自求我，不然我就安排其他人去火化了。” 　　老王忍不住问：“不就是火化吗，有多大的技术含量？” 　　小女婿摇摇头说：“这你们就不懂了，技术差的，火候把握不准，尸体火化出来根本分不清部位。我烧出来的，腿骨是腿骨，头骨是头骨，往墓穴里都好摆。再说，他们烧，火化炉都清不干净，里面还不知有谁的骨灰呢！你们说，如果墓穴里放了他人的骨灰，会是什么情况？” 　　听完四女婿的话，老王呆愣了片刻，忽然冲老伴和几个女儿喊道：“去，再给老四家的加几个菜，他工作太辛苦了……”

第24篇、阿p收购荔枝 　　今年夏天，阿P可倒霉，事事遇着黑，这不，他又无缘无故被老板给炒鱿鱼了。一连好几天，阿P都“宅”在家里，成天唉声叹气、怨天尤人，时不时还和老婆小兰冒口角。小兰看不过他那副窝囊废的德性，失业了又不去找工作。盛怒之下，小兰竟然跑回娘家了。阿P也因此感到后悔莫及，信誓旦旦，说要找份好工作，好让老婆小兰对他刮目相看。     一天，小兰的表弟小军拎着一大袋南国水果荔枝登门拜访。荔枝刚刚往桌子一放，阿P就来个“饿虎扑食”，三五下就把那袋东西给“消灭”了。打着饱呃，阿P回味无穷地说，吃得不过瘾。小军见阿P饿鬼投胎样，笑呵呵地说：“姐夫，听表姐说你下岗了，是不？”阿P脸红耳赤点了点头。小军见状，接着说：“其实，我这次来是想让姐夫你帮帮我忙 。近些日子，我在岭南荔乡*一镇——根子镇，那边收购荔枝，然后用我的大卡车运来这里倒卖。可我在那边的人手不够。不知表哥你愿不愿意助俺一臂之力，一本万利之后，我不会少你那一份的。并且，你在那边的活儿并不辛苦。你只需每天在我们收购档口前，拦截那些运荔枝路过的果农，看看荔枝的货色，给荔枝定个价，想方设法把那些靓货搞到手，就“阿尼陀佛”了。到了那里，你天天把荔枝当饭吃都没问题。”小军神采飞扬地说完后，便一脸惘然地看着阿P。阿P听得美滋滋的，心想：以前听老婆小兰说过，近几年来，小军到岭南一带贩卖水果发了福。不但在家乡建起了洋楼，还自己买了车，连说话都财大气粗。况且这是一份求之不得的美差事。哪有理由拒绝呢？于是，阿P拍拍胸口，郑重其事地说：“表弟，没问题啦！就算没油水可捞，只要你开口让我帮忙，我阿P都会尽心尽力帮你得。有点事儿干，总比呆在家里无所事事强，求之不得呀！”小军听阿P这么一说，也爽快了：“那好，明天一大早，我们就出发。到了那边，我带你去品尝一下贡园那里的荔枝，游览一下红荔阁，看看那棵中华红。”阿P一听，喜上眉梢，喋喋不休地和小军聊上了。当晚阿P竟然高兴的失眠了。     第二天，阿P坐着小军的大卡车，风尘仆仆赶到他们的收购站。放下行李后，小军便开着卡车载着阿P前往贡园所在地——柏桥。一路上，少见多怪的阿P望着车窗外的荔枝林张口结舌。这也难怪，阿P长得这么大，这还是*一次看到如此“壮丽”的荔枝林。到达柏桥后，阿P便急不可待的要求小军弄些荔枝来解解馋。小军也很阔气，一下子就买了好几大袋。阿P完全不顾自己平时光辉形象，狼吞虎咽起来。接下来，小军实现自己当初的诺言，带着阿P逛了好几个当地著名旅游景点。     当晚回到收购站时，阿P感到头脑发热，四肢无力，一副病怏怏的样子。小军见状，说阿P今天吃太多荔枝，得了“荔枝病”，要他多喝点盐水。阿P半疑半信照做。喝过几碗 后，阿P感觉好多了。小军也趁机向他简单地说了些明天收购荔枝要注意的事项。阿P似懂非懂的听着，时不时还拍拍胸口对小军说：“表弟，我办事，你放心！我保证做地让你十一分满意！小军听他这么一说，几次都笑而不语。     第二天一大清早，阿P就神气上岗了。他坐在收购站前的一张长板凳上，翘起二郎腿，悠哉游哉的哼着歌，双眼不断扫视着每位路过的行人，希望从中发现自己要的东西。这时，一位果农骑着摩托车载着一大车箩荔枝来到阿P跟前，问阿P要不要。阿P见有人主动送货上门， 便赶紧迎上前，眉开眼笑的说了一大推客套话后，便对着那箩荔枝左瞧右看，又随手挑起几个大荔枝津津有味的品尝起来。“老板，这货你要不。如果要，就开个价吧！”果农急不可待的问着吃相狼狈的阿P。“要，当然要！”阿P边吃边说。阿P此时心想：从表面上瞧这车箩荔枝，个个都是硕果，色泽新鲜艳丽，并且尝起来味道甘甜鲜美。依行情，绝对值个好价钱。于是，阿P给了个很高的收购价。那位果农一听，脸上马上露出了灿烂的笑容，二话不说，挥手示意阿P帮忙抬这车箩荔枝到前面过秤。过完秤后，两人又抬着荔枝往仓库里走。当这箩荔枝“哗啦啦 ”的倒在地上时，阿P却傻眼了：刚才，自己自认为是上等货的荔枝，现在怎么来个三百六十度大旋转，一下子变得如此毫不起眼？放眼过去尽是些失了色的“小不点”。“大哥，你这荔枝不值刚才那个价钱呀！”阿P连忙对着他说。“怎么不值？刚才不是谈好了价钱吗 ？你这人怎么变得比婴儿的脸还快，说反悔就反悔 呀？一点信用都没有”果农扯开喉咙，大声不满囔着。这时小军忙走过来，稍微了解了事情的前因后果后，小军仍按原价钱要了果农的荔枝，并示意果农到那边领钱。跟着，小军笑呵呵的对着阿p说：“表哥，你以后就要多加几分心眼了。现在的果农精明的很，他们往往把一些上等货当“排头兵”，摆在整车箩很显眼的地方，迷惑人。而里面尽是些“伤老病惨”的下等货。并且，那些热情主动送货上门，急切出手的果农，大多内有乾坤。如果稍有不留意，我们就会吃亏。还有，在人家地头“搵食”，不能不讲信用，随便得罪人，对我们很不利呀。”阿P心领神会听着小军讲完后，拍拍胸口，说保证不会有下次了。小军听了，却不以为然的走开了。     这时，阿P又看见一位老汉骑着一辆自行车，载着一小蓝荔枝经过，但他并没有停下来的意愿。阿P见状，“快马加鞭”上前拦截。老汉很不情愿停了下来，并爱理不理的问道：“这荔枝你要？”“让我看看荔枝货色再说”阿P笑嘻嘻的应着。当阿P定睛一看这小蓝荔枝时，便张口结舌了：摆在蓝子上面的荔枝个个硕大无朋，像一个个大鸭蛋，色泽红中带青，好惹人喜爱。初看应该是*中的*。但阿P马上想到刚才小军的“淳淳教诲”。于是用手把整蓝荔枝翻个底朝天，他发现没问题。正要开价时，小军突然走了过来，看了看老汉的荔枝，便脸带有歉意的对他说：“大哥，实在不好意思，我们今天不收这品种的荔枝，望你原谅。”老汉听小军这么一说，什么话也没反驳，骑着车便离开了。随后，小军指着收购站那个标明今天收购那几个荔枝品种的纸牌对阿P说：“表哥，这就是你不对了，昨晚我不是和你交代过了吗？今天我们只收白腊、妃子笑、新兴和黑叶这四种荔枝，其它的一慨不要。要不是，我及时赶来，你又要给我添麻烦了。”可阿P却不解的问：“咋了，这荔枝看起来不错呀！这是我见过很大的荔枝呢！为什么我们不收呢？”小军一听可乐了：“大有什么用了呢？那个品种的荔枝，当地人叫它“扔死狗”，顾名思义，一个荔枝大的就能把狗扔死。但这种荔枝核大肉质又平淡无味，“中看不中吃”的。现在很少有人种，也很少有收购商要的。”听小军这么一说，阿P知道自己又做错了，赶紧向小军道歉，并又拍拍胸脯，说保证以后会注意，决对不会再闯祸给他添麻烦了。小军也像刚才那样不以为然。     可接下来，阿P一而再再而三的犯了一些低级的小错误。每次都害得小军从中“打原场 ”。多次以后，小军也忍不住指责他，说他成事不足败事有余。阿P每次都 心中略带歉意，拍胸明志，说下不为例，可就是一错再错。     当晚，阿P躺在床上，他感觉累得全身要散了。又想到自己不断给表弟添麻烦和他的指责，他便闷闷不乐起来。可阿P转念一想：人非圣贤，孰能无过？我阿P只是无意犯了些微不足道的错误而已，只要我知错能改，我阿P仍然是一个“好大人”。并且，今天我学到了许多社会知识，现在只是被表弟说说几句而已。想当年，我阿P学加减乘除时，不知被老师骂了多少次呢？那时我都没不快，现在更不应该对小军的指责而感到不开心呀！想到这里，阿P又心旷神怡起来，一扫刚才的不快，美滋滋地笑了起来。

第25篇、我想买两卷儿手纸

　　一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。” 　　男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。 　　过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。 ”“我们有规定，您必须证明您有猫。 　　”还是那个售货员，男子又

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