当前位置: 首页 > 伤感散文 > 正文

你是我的杳无音讯(E周刊)

来源: 新文学网 时间:2021-06-26

你说呢?我们这样算不算是“分手”。

在我在认识这个词之前,和见证了这个词之后,一切都不在我的预料当中,只是突然地出现,然后走得静悄悄……

如果不是小学的聚会,我不会想起生命曾经有你,毕竟离高三又是多年后的事,我也想不明人事缘非,像{《毕业了一无所有》唱的“让青春留点痕迹”。那次以后,我对你的笑很有印象,我不知道的是,我越是想念什么,我越是回忆不起,我经常忘了你的样子,你坏坏的样子。

时间这样过去了,一样的奔跑,我们从前没有发现的是,我们已经不是六年前的样子,小学的样子。我在小学读过的校园小说,愚昧的感情在初中,在初中的时候就是初三毕业,高中也是一个分水岭了,原来我的开始都是落后的节奏,临毕业的一个月你对我说,说出你的想法,我不知道对你来说意味着什么,对我来说,像是语无伦次,装着憧憬的甜蜜,有你的那段日子我变得不在现实里面,无时无刻不在捕捉空气的分泌,我也是只是一个普通的女生,那一个月,在我喜欢你的那一个月,你不知道的事,我用不足两个月的时间让自己的体重下降十多斤,你不知的事,以后也没有以后……

时而我会想,是否如果你也考上大学的话这一切会不会不同。

虽然我知道真实与这些外在的无关,和你一起的日子,感谢你实现了幻想一样的场景,你知道我一直是个男生的样子,短短的头发,和你选择一样的路,一样高考报考了体育。我坚持说,从兄弟开始,可是你让我觉得我们好像从小学到现在的老同学一样,为期不长的时间,经历不多,似乎可以把这些年都装满。我在我时间的轨道里面,平白无故的中学,只以分数为参考。

某次,我的一个很好的朋友说要见你。你说,你在K房。我和我的朋友过去了,只是匆匆一面,也许,是我不适应你的世界而已,我试着去理解和面对,也许吧,我对你那时,不知道哪里来的理解,都是对的。本来说,我也不是内向的女生,去见了你的朋友。我依然穿黑色的运动服,背着斜跨包,明显和那个环境格格不入,我还是欣然相信这么一个你,这些年,这样的生活对一个男生来说不足为奇,我们还是年少。

这些虽然并不是作为生活的主流,虽然我是心存芥蒂,但还是会陪你一起喝酒之类,某次,你的朋友只是聊着聊着就大打出手了,你的那些朋友都是很有个性的样子,我可以理解为那只是你的朋友,而不是那么冲动的你。在你的面前,我不是完全独立个性的我了,你说,你希望我长发,你说,我穿那个灰青色的布鞋好看,你说,不要穿拖鞋下楼。我都说,嗯。

烽火六月过后了,你上你的珠海,我去我的广州。

七月,八月,如果是空间和距离,还是就在寥寥数语,说得不大贴切,几句很冷漠的预言,像顷刻间丢在荒野之外,“如果这样下去的话,相信不出一个月,我们就会…”

很后还是我自己补充了,现在吧!继续完善说,在没有当作是普通朋友不要再联系了。找不出更好的原因,大概是我们的世界很不一样,也许,这是他给我很好的自由,我没有再去深入思索什么,时间总会顺理成章地给我归纳出一些所以然。

如今,我仅当他普通朋友了,但也没有联系的想法,也忘却了一年前的自己是怎么的想法了。我的头发长了,我愿意只为自己而生长,我再也不会为任何人穿硌痛脚的鞋子,我更明白,没有任何人比自己值得怜爱,毕竟,所谓的感情不是理想中的选项。

不出一个月,他接上他的N任女朋友了,那些懵懂和青涩,我淡淡地路过,没有察觉世界会有什么异样,我其后的日子,一如温淡。虽然,我还是忘了去忘记那个夏天。

我觉得我有点词穷,也许是那段时间心情析出的异物太多。

有时,我想起过去自己活着是错误的。哪怕,那时候我还是会写着散文,凌晨几点写着什么,也许,我还是感觉不到了曾经的牵挂,就像我也不会再想起些什么,虽然我觉得不会更变的自己,所有给我平凡的答案刻意让我风干。你说,突然落进另一个校园,那些我过去梦想模样,真的很幸福,这个地方从梦中来过。

很后的现在,怀念去很艰苦的年份,那个和我拼命打球接着拼命吃喝,一直陪着我深夜聊天,一直陪我跑步的死党,我时常坐在他的车后面拧他的耳朵,我们只能走到友谊这里,在毕业后的海边狂欢晚会上,滴酒不沾的同学都像孩子那样醉了,在凌晨两点醒来后,我*一次牵起他的手,去踩浪花,谈心事,在遥遥无期的长廊里面,那些天真的瞬息,会让我觉得所有青春的梦想都实现了,很后得到的都是近水楼台的友情。

有关失去,和得到的,虽然都是杳无音讯。

我们都会明白的。找个借口说,那时候的我们还很幼稚。

我会和从前那样阳光,有自己的棱角。

武汉癫痫病哪家很*
西安哪家医院有癫痫科
哪里治癫痫治得好

热门栏目