伤不起

越长大越寂寞，心亦脆弱，渐渐习惯一个人的沉默，恋上一个人的生活，没有分离与争吵，便没有忧伤与难过。一个人，清风明月为伴，桃红柳绿作陪，一杯苦涩的咖啡体验爱过的滋味，一杯温热的香茗写满此刻的心境，案头一本书，是永远阅不尽的况味人生。甜言蜜语不过是绕舌而过，经不起风吹浪打的承诺，刻意为青春渲染的焕彩，亦被生活过滤得纤尘不染，纯白无光。过渡的关怀也曾让自己惶恐不安，怀疑成了条件反射，另有企图亦或不可告人，成了很合理的藉口，很强盗的逻辑，此后在自编自演的戏里悲泣亦或欢笑，痛苦或者甜蜜，统统都映射成为另类的自我。

面对无端的指责和埋怨，曾经是极力申辩，唯恐它们会像毒药般漫步全身，直至中毒身亡。而今再没有唇枪舌战，再没有极力申辩，更多是死一般的沉默，情恸处会伴有无声的泪流。心累的时候，习惯用沉默面对一切，然后在无尽沉默中沉沦，那些灿烂的笑颜和手舞足蹈的姿态，随心情也沉入谷底，一并殁入黑暗的深渊。

此境非彼时，我已不是当年的我，请别再以从前的口吻和语气与我对话，那是对我生命成长的漠视，对人生变化的忽略以及对我日趋完善的成长历程的亵渎。我以为那是对我自尊的侵犯，人格的伤害，甚至会无由地激起我平静的心湖，置我于无穷无尽的患得串失中，惶惶不可终日。请记得，我没有坚强到可以随意伤害，没有勇敢到可以任意侵犯，没有大度到可以接受你不分黑白的说词，没有能力承受你不分轻重的指责，我依然脆弱，敏感，我只能竖起防御的城墙，沉默冷对，不再让伤害侵袭，不再让悲伤占据。

那一夜我泪腺分泌，泪似滂沱，悲伤逆流成河。我以为面对你无端的指责和无理的埋怨，自己可以坚强到一笑而过；我以为自己灿烂的晴空不会受头顶偶尔飘过的乌云遮盖，而变得阴晴不定；我以为自己心若止水，静若处子，不再受任何言语的刺激，而变得浮躁不安，以至患得患失；我以我会一直随着自己铺就的轨道，一路前行，不受任何外界的干扰，可是我很终还是定力不够，你的决定改变了我的方向，你的思想左右着我的意志，你的说词影响我的心情。你惯性的“对不起”，终究没有换得我违心“没关系”，收到三个字那刻起，心理一直很纠结，痛过伤过就真的烟消云散了吗？那些刻骨铭心的伤痛早已在心底凝结成痂，怎能轻易就痊愈？

受过伤后我用惩罚自己的方式，去向你讨要所谓的尊重，我用折磨自己的方式，去换取所谓的公平，我倔强地不肯向你低头，是不想在你面前低了自己的姿态，我要做那高高在上的王，尽管你是王的男人。不想败给你，更不想输了自尊。不是所有的对不起，都可以换来没关系，感情伤不起，真心当珍惜，别等那颗似玻璃般玲珑心碎裂之后，再去努力拼凑，碎过的心，扎伤的手，结局便是两败俱伤。