星期天的早晨，拉着室友走在校园的林荫间，她满是欢喜的指着：“慧儿啊，你看，那木棉花，在飘落着，多像这慵懒的阳光啊。”
这花，是木棉花。是的，记忆中的木棉花也是这样飘落的，那只不过是能让人落泪的，在万物复苏的三月，给了我一段放不下的情的木棉花而已。记忆，就这样漾在了静如平镜的湖心。
童年玩耍的舞台，总是有一个不变的布景，就是后山那片树林了。这片树林不是很单调，源于父亲不断地增添树木的品种，农历的三月看起来真有点百青齐放的幻影。而独引瞩目的要数那片木棉树了。“百木齐青，我独放”每次看到那些淡红清香的木棉花，我都会这样称赞道。于是，我也独爱与之嬉戏了。在清晨，我爬上很大的枝丫，看到了似金盆的朝阳，从深黑色、灰白色，到鱼肚白色的云层里倏然就偷跑了出来，牵着我的小手，轻吻着我的脸庞。温暖的一抹，也苏醒了木棉花，细听，木棉花绽放的声音在耳畔萦绕，那绝对是很自然的天籁，我想那是我听过的很美的音乐了。在黄昏，我背靠在树下，从花的缝隙中窥见了宛如镰刀的银月，她害羞的颤颤地飘移着，一层层的云雾追逐着她，我便也从花的一个个缝隙中追赶着月的影子，却发现月的倩影也总是围着这似圆的树榕打转，渐渐地月只剩下一个花蕊那么大小了……我想，这棵独树也多么如我所性啊，喜欢一个人的世界，想拥有自己的舞台。这个舞台很大，但只有这棵木棉树一个灯光能够一如既往的照着我，我是导演，亦是主演，在这里我俯视一切，并且也仰视着美丽，那是蓝蓝的天，绿绿的水。
就在这个期间，我有了自己的配角。7岁光景的时候，我有了自己的玩伴，黄。要说我为什么如此的迷恋黄，也大概是因为黄有那么让我此生难忘的眼神。三月份，是草长莺飞的季节。也是我和黄放生的季节，我们出去散步，去有水的地方捉泥鳅，去有草的的地方逮山鸡，去没人的地方做点坏事。有什么情况，我便奋不顾身的跟着黄跑，每次我们都能幸免于难，每次黄都会带我回到木棉树下，共同分享着一路的收获，每次黄都是馋馋的眼神。渐渐地，我对黄产生了依赖性，甚至对之信任超过了双亲。耍脾气的那一次，离家出走，黄依然跟着我了，毕竟是憋着一口气出来的，所以没有方向，也并没有想夜不归家，不知不觉又走到了老木棉树下。黄，带来了一个玩伴，儿时的我以为那就是家了。一棵小树，两个笑脸，一个黄昏，便是我所有的风景了，黄那时深情地看着我，像是诉说着人间的母爱，我便在日落之前回了家。只是后来我也成了别人眼中的风景，在别人看来我与着风景太格格不入了。我既是主角，便不能与这配角成为朋友，注定人类是高高在上的。黄，是条狗，有着狼性的狗，却有着比人性还纯真的眼神，那眼神是在我的心中永古不能磨灭的。
木棉花怒放的三月。山上还不是林深树密，道路也在春雨的洗涤后变得蜿蜒曲折，大概想在春来之时，野花遍地之时，更显幽美吧。这样的山，这样的农家，用不着“花宫仙梵远微微，月隐高城钟漏稀”“曲径通幽处，禅房花木深”来形容，可就在这春天的路上，我却能感受得到一种彻骨的冷。很平静的一个黄昏，我与女伴笑谈之后，默然走回家去。家里平静的像无风的夏日午后，我没有能预测到什么，但我又能感受到少了点什么。母亲三步并作两步跨进内屋，突然看着我，眼里带着什么，是害怕还是怜悯？只是淡淡的说，黄，被小偷打死了，在那棵木棉树下打死的。我心里的酸楚，不知道要从眼里流出来了，还是又咽回去了。任那咸咸的东西流着，依然像那棵树走去。那上面有血记，有黄反抗时抓过的裂痕，还有，黄的泪。我能想象出，当时它的无助，一个动物对人类的信任在那时已经全然匿迹了么？木棉花开的正艳，那是我看过的很美丽的木棉花，那是我看过的很悲壮的木棉花。这花大概沾满了血，溢满了泪吧。至此之后，我再也没有看过那么艳的花了，大概也跟着黄离开我了吧。那以后，我当真从不去看这棵木棉树了。
只是那般匆匆昏昏的一别，既不缠绵也不美丽，然而当我现在追写的时候，我的眼泪为何流的比笔尖移动的还快呢？只道是回忆起那些一个人的寂夜，我的眼前满是姹紫嫣红，可我看得见得也只是花丛中那个眼神，那些个笑脸，那些个清晨与黄昏那个小女孩的希望。至今，我依然喜欢仰望，已然不是远山、云树和水了，那又怎样呢？人类教给我用物质的头脑去思考，却也永远只能在地上。还好，我放慢了生命列车的速度，在进入隧道之前我端详了自己，我已经长大成人了，我可以按照自己的轨道去行驶了，却也发现依然海阔天空。
故乡是每个个体生命的源头，记忆的闸门犹如初融的春水，涌溢奔流。故乡的那棵木棉树到底有没有再开花呢,有没有再有像那时的纯纯的女孩和她的小狗呢？我想，那些画似的牵伴总会让我落叶归根的。只是，若要重欢，除是旧时木棉又开。