谢谢你这些日子愿有天若相见可以微笑相对

我终于可以提起笔，勇敢地打开回忆的堤口，写下心里的点滴，总是尝试用我的文字来记录些什么，那些有关你有关我的幸福快乐，可是仅是想想就让我失去了提笔的力气，只好一次次作罢，那些过往太具有杀伤力。　　中午的阳光很温暖，尽管有风，但不觉寒冷。一个人站在阳台上，背冲着外，向后仰头，直到头探出外，脖子挨在水泥台上，阳光放肆地烤在脸上，眼睛闭着，却看见你的脸，你的笑。我在回想很多人的时候，总是很先想出他的笑脸，或许是因为我在心底是希望每一个人都快乐的吧！我看到你的笑容，幻觉一般，不清楚，却很真实，仿佛一伸手就可以触到。上午洗好的头发被风一吹会发出清香，淡淡的味道。自己很久没有剪过头发了，只是偶尔修一下刘海，可是头发并没有长多长，也许是因为我无法给它们提供更多的营养吧。　　随意地翻着随记，看到好多关于你的文字，原来不经意间记录了你太多，日记里有，随记里也有，一张记着歌词的纸上都有与你相关的东西。　　那只蝌蚪，你给它起的名字是豆豆，它在你高考的前一天晚上离开了，我说是它的灵魂去保佑你了。　　惧怕精神病院——那个将来我要去实习的地方，你说不怕不怕，咱只是实习几个月，以后不会在那的，我说你会做我的后盾吧，你说会，会和家人一起永远支持我。　　一起做心理测试，有时是打着长途电话，有时是发短信，有时是上网一起做那些论坛里的心理测试，有时说还行还行，有时说不准不准。其实只是一种娱乐，你不喜欢我可以不玩，可是我难过了好久，因为你把这个当作我去“了解”你的一种方式，我从来没有想过用这种不科学的东西去可以的“了解”你……　　一起讨论谁学做饭的问题，西红柿炒鸡蛋，香菇油菜。那天和他们一起出去吃饭，我随便点了香菇油菜，当他们都诧异地看着我时我才恍然意识到，我点的是你很喜欢的菜，而不是我每次必要的西红柿炒鸡蛋。　　正趴在床上看书的时候，你发来短信叫我不要趴着看书，对眼睛不好。于是很认真地坐起来，靠在墙上继续看，她们很问我趴累了？我说不是，只是某人叫我不要趴着看书。　　很多次聊天聊到凌晨，听你讲你小时侯的故事，看你回忆你小时的快乐，我也感觉到幸福。　　……　　我现在可以平静地记下这些东西而不至于哭得稀里哗啦了，真得感谢自己的记性不太好，不过再差我也忘不了过去的那些小小的感动和快乐，那些真实的存在。　　感谢你让我享受爱与被爱，那是一种夹杂着知足与不知足的快乐——知足，仿佛世界上有你就足够了，其他的都可以不管；不知足，给我的爱再多我还想要更多，付出的再多我还想对你更好。　　感谢你让我做一个简单的小女人，不再象以前那样为了自我保护而想太多，可以跟你说出心里的话，可以因为你的一句话情绪大幅度的波动，可以表现出对别人没有过的温柔。　　感谢你这么久短信和电话的陪伴，让我不管在哪儿都不觉得自己是孤单一个，尽管有时发生什么事让我很希望你能够在我身边，可是想到有你，就能变的坚强一点。　　感谢你一直用你的幽默、睿智、开朗、大度影响我，还有你的勇敢和坚持，还有你的奋斗和对人对事的态度，还有你的好多让我引以为豪。　　感谢你对我的包容，感谢你对我的照顾。　　只是很遗憾，由于一些原因，我先放开这份感情了。或许你把距离看成小问题，可是对于我，真的是有点累了。很多个原因让我也不想再坚持下去。　　不是不想念你，也不是不想联系你，坦白地说，真正地接受这个事实是在回学校以后，回来后才认清自己，寒假里根本就没有接受这个事实，仿佛还是象以前一样闹个小别扭，时间过了自然就和好了，或者说都不去想这件事，只是在我们聊的不高兴时会哭一场。可是回来后就不一样了，真正地意识到从此自己要开始一种新生活，要去习惯没有你的生活，不敢一个人走路，不敢一个人在一个地方，会常常不开心，一个人坐在床上轻轻地哭。那时很想你，却在忍着不发信息给你。我知道如果那样的话，我永远都无法习惯新生活，我会纠缠在过去之中。我也知道，一切都回不去了。不过还好，我们对彼此还是关心和惦念的，总比那些分开时彼此憎恨的好，这也是我决意不联系的原因，我害怕有一天这份美好被时间耗尽，我不想这样。　　那天因为停机你没有及时回我的信息让我终于将“不再联系”说了出来，做一个决定需要勇气和决心，坚持一个决定更是需要更大的力量。我不知道这样做到底会怎样，可是人生本就是一个未知数，不尝试，永远不知道结果。你知道我是一个悲观的人，所以请你理解我采取消极的做法。　　愿你我的新生活都可以精彩，愿有天若相见可以微笑相对。